Pondo os suspensórios, pergunta:
— Como vai a besta do teu marido?
Vilma boceja:
— Navegando.
Edgard começa a dar o nó na gravata. Pensa naquele homem que era traído regularmente, três vezes por semana. Quer saber:
— E ele não desconfia de nada? Tens certeza?
— Absoluta.
Finalmente, já de paletó, Edgard resume sua opinião:
— Esse negócio de adultério não depende da mulher, e sim do homem, da vocação do homem. O sujeito já nasce “marido enganado”.
E Vilma:
— Um chato.
O MARIDO
Só quando ela passou pela Central é que viu as horas: — dez da noite.
Tomou um susto. Estava casada com um homem que, segundo a opinião de
todo mundo, tinha o defeito de ser bom demais. E, com efeito, ninguém
mais doce, mais paciente, mais terno, do que Aristóteles Passarinho. Não
se lhe conhecia, em toda a existência, uma vaga e inofensiva irritação.
Quem brigava, naquela casa, era Vilma; Passarinho, nunca. Nem com a
esposa, nem com ninguém. A pequena vinha de uma família de nervosos. O
pai acabara no hospício e ela mesma levava, no mais íntimo de si mesma, o
medo, o pressentimento da loucura. Conhecera Edgard numa fila de ônibus
e fora o que se pode chamar de uma conquista fácil. Logo da primeira
vez, o rapaz quis saber por que ela traía o marido. Vilma vacilou. Eis a
verdade: — não havia motivo nenhum, respondeu, vaga:
— É de uma bondade que dá nojo.
Há dois anos que durava aquele romance secreto. Naquela noite, Vilma
perdera a noção do tempo. Entrou em casa às dez e trinta e cinco. Embora
desprezasse o marido, achou que era demais. E, pela primeira vez, criou
a hipótese: — “Será que ele vai dar a bronca?”. Mas foi encontrá-lo
como sempre, com a mesma cordialidade mansa, o mesmo olhar amável, o
mesmo sorriso bom. Levantou-se ao vê-la:
— Tudo OK?
Vilma percebeu que se assustara à toa. Teve para si mesma o comentário
irritado: — “Boba!”. E quando ele inclinou-se para beijá-la, ela fugiu
com o rosto. Surpreso, Aristóteles balbuciou, sem entender a repulsa:
— Que é isso, meu bem? — Ela explodiu:
— Fui eu que cheguei e sou eu que devo beijar, se quiser, e não você.
O outro riu, vermelho:
— Está certo, meu anjo, está certo.
Assim escorraçado, foi ler a página de esporte da última edição.
DESESPERO
Talvez faltasse um pouco de medo ao romance proibido. Aquele adultério
sem sobressaltos, sem correrias, sem incidentes, pouco diferia da rotina
matrimonial. Vilma fez para si mesma o raciocínio: — “Não tenho amante.
Tenho dois maridos”. O pior de tudo, porém, era a personalidade de
Aristóteles. Seria real aquela cegueira ou simulada? E, um dia, em que
ela o destratou, ele respondeu com tanta doçura que ela, nervosíssima,
perdeu a cabeça de vez:
— Por que é que você não grita comigo?
E ele:
— Meu anjo, não se deve gritar com ninguém!
Cresceu para o marido:
— Não se deve gritar, uma ova! Por que não, ora pipocas? Já sei o que
você quer: — quer me humilhar com a sua bondade! Você vive esfregando na
minha cara a sua superioridade. Mas fique sabendo: — estou até aqui,
percebeste? Até aqui!
Aristóteles, ao seu lado, consternado, não sabia o que dizer, o que
fazer. Viu a mulher atirar-se em cima de uma cadeira, aos soluços. Ele
próprio já tinha vontade de chorar. Para não irritá-la mais, porém,
calou-se. Vilma continuava, por entre lágrimas:
— Eu preferia que você me batesse! Mil vezes a pancada!
O pobre-diabo abriu os braços:
— Quem sou eu para te bater?
O DRAMA
No dia seguinte, uns dez minutos depois do marido ter saído, bate o
telefone. Ela se precipita: — era o Edgard. Queria saber como a pequena
chegara e se o marido fizera algum comentário. Vilma abriu o coração:
— Já não agüento! Não suporto mais!
O amante admirou-se:
— Ele te fez alguma coisa?
Explica:
— Não me fez nada. Mas eu é que não suporto. O que não me entra é a
mania da bondade. Se fosse como os outros, como todo mundo! Mas quer ser
melhor, compreendeu?
Edgard pondera:
— Se quer ser bom, ótimo. Imagina se ele fosse de dar pancadas ou tiros?
Afinal de contas, a que horas tu chegaste ontem? Dez e lá vai fumaça.
Pois é, meu anjo: não é todo mundo que suporta esses desacatos. Foi ou
não foi um desacato? Foi, lá isso foi!
Esse raciocínio devia impressioná-la. Ela, porém, reagia sempre:
— Te digo, com pureza d’alma: — eu preferia um marido brabo a esse mosca-morta.
— E, chorando, continua: — “Isso não é homem! Não é nada!”.
Conversaram ainda, no telefone, algum tempo. Edgard aconselhou-lhe
calma, acima de tudo. A verdade é que ele dava graças a Deus de que o
enganado fosse terno e assim inofensivo. Exagerou mesmo: — “É, tem nome
de passarinho e alma de cambaxirra!”. Antes de se despedir, Vilma disse:
— Qualquer dia apareço em casa às três horas da manhã. E quero ver se ele vai topar. Só quero ver!
O DESAFIO
No primeiro dia em que foi ao apartamento com o Edgard, começou: —
“Queres saber de uma coisa? Vou me separar!”. Ele toma um susto: — “Por
quê, carambolas?”. Vilma apanha um cigarro:
— O sujeitinho me encheu! Basta!
Então, por uma boa e farta meia hora, Edgard tratou de doutriná-la. Que
não fizesse isso, que não valia a pena, que era melhor deixar como
estava. Argumentou: — “Não incomoda. É inofensivo”. Tanto falou que,
afinal, ela suspira: — “Vá lá, vá lá!”. Em seguida, agarra-se ao amante:
— Mas, então, só te largo às duas horas da manhã. Serve? Serve?
Recua:
— Por quê?
Diz:
— É uma experiência. Quero ver se a bondade dele é de araque ou batata.
Se ele não disser nada, então eu não entendo bolacha de coisa nenhuma!
Assim combinaram e assim fizeram, embora o protesto vago de Edgard: —
“Vocês, mulheres, são de amargar!”. Às duas da manhã, o rapaz a levou
num táxi e soprou-lhe, por despedida: — “Cuidado! Qualquer coisa, põe a
boca no mundo e corre!”. Ela chegou em casa às duas e meia. Estava lá o
marido, em pijama, fumando. Trêmula, ansiosa, ela o encarou. Era
impossível que, desta vez, ele não a interpelasse. Aristóteles, porém,
limitou-se à pergunta:
— Já jantaste?
Ela enfureceu-se:
— Será possível que eu chego às duas da manhã e que você não diga nada?
Não tem vergonha, não tem nada? Pelo amor de Deus, responde: — não
queres saber onde eu estive e com quem estive?
E ele, sem desfitá-la: — “Eu acredito em ti”. Agarrou-o pelos dois braços:
— E se eu te disser que estive com um amante? E se eu te disser que tenho um amante?
Há uma pausa. Custa a responder: — “Se tens um amante é porque eu não soube amar, nem soube ser amado”. Vilma trinca os dentes:
— Basta! Basta!
O FIM
Não dormiu aquele resto de noite. Com os olhos abertos, no escuro do
quarto, repetia para si mesma: — “Odeio essa bondade!”. Pela manhã,
deixa o marido dormindo, levanta-se, apanha um lápis e sai escrevendo
pelas paredes: — “Morro, porque o meu marido é bom demais!”.
Em seguida apanhou o fio do ferro elétrico, fez um laço e enforcou-se no fundo do corredor.
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sábado, 17 de setembro de 2011
Traído por ser bom
Rainha de Sabá
Saíram juntos da festa. E o amigo vinha entusiasmado:
— Foi contigo! Fez fé com tua cara!
Referia-se a Teresinha Seixas, que não tirara os olhos do Asdrúbal, num
flerte escandaloso. Tinha sido uma coisa de chamar a atenção. Raimundo,
eufórico como se o beneficiado fosse ele, atiçava o outro:
— Está pra ti. Dá em cima, que é canja. Quero ser mico de circo se ela não entregar os pontos.
Mas o Asdrúbal, que era um tímido e exagerava as dificuldades, coçava a cabeça:
— O negócio não é assim como você diz. É muito mais complicado.
— Complicado o quê! Barbada. E, ainda por cima, uma sujeita cheia da
“erva”. Tem pra lá de vinte mil contos. Sabes lá o que é isso?
Despediram-se, afinal. E o Asdrúbal, sujeito sem vintém, escravo do
salário, entrou em casa com aquilo na cabeça: vinte mil contos! Tirou a
roupa e, nu da cintura para cima, ficou ruminando a situação que
subitamente se criara na sua vida. O fato é que Teresinha, filha do
Seixas dos lotações, parecia interessadíssima e ele já se via rico,
milionário, o diabo.
ROMANCE
No dia seguinte, pela manhã, quando Asdrúbal entrou no emprego,
encontrou o Raimundo à sua espera. Tomara-se de um interesse medonho
pelo caso. E foi logo intimando: “Olha aqui, sua besta: você vai
telefonar agorinha mesmo para fulana”. Asdrúbal, que tinha horror da
ação, quis escapar. Mas ele, implacável, coagiu o outro e foi ao cúmulo
de fazer a ligação. Asdrúbal, quisesse ou não, teve que falar. Gaguejou
no telefone, suou, meteu os pés pelas mãos. Raimundo, do lado, bufava:
“Mas que animal!”. E foi preciso que Teresinha, desembaraçadíssima
(sabia até francês), conduzisse a conversa e inventasse os assuntos.
No fim de dez minutos, a timidez de Asdrúbal evaporava-se. Já se
permitia até piadas. Raimundo soprou: “Marca um encontro! Marca um
encontro!”. O rapaz acabou tomando coragem e sugerindo o encontro. E
quando Raimundo percebeu que Teresinha concordava, assoviou de pura
delícia. Finalmente, despediram-se. E então, triunfante, Raimundo cantou
vitória:
— Mulher, quando cisma com um cara, já sabe. Está no papo, direitinho!
E Asdrúbal maravilhado: “Veremos. Veremos”. Pensava nos lotações do sogro e suspirava.
Horas depois, num café, ainda confabulavam; e foi então que, baixando a
voz, Raimundo insinuou: “Tu me arranjas um emprego com o velho, não me
arranja? Vê lá! Sou teu, do peito!”. E insistiu:
— Mas um emprego bacana. Micharia não interessa!
E começaram os encontros. Ofuscados pelo dinheiro da pequena, os dois
amigos esqueciam-se de um pequeno detalhe: ou seja, a própria pequena.
Tinham desta uma idéia vaga, nebulosa. E se lhes pedissem para descrever
o feitio do nariz, do queixo, do corpo de Teresinha, não saberiam
fazê-lo. Ignoravam, honestamente, se era bonita, feia ou simpática.
NOIVOS
Num instante, a menina meteu o namorado dentro de casa. Asdrúbal
conheceu o pai, mãe, irmãs e tias. Jantou lá e suou frio quando serviram
o peixe. Não sabia direito qual o garfo. Já por ocasião da sopa,
recebeu um impacto tremendo, pois a moça soprou-lhe: “Faz menos
barulho”. Saiu humilhado e, ao mesmo tempo, mais preso do que nunca
àquela família.
E, pouco a pouco, foi contando à menina as suas dificuldades e,
sobretudo, as desconsiderações que sofria no emprego. Aliás, o amigo o
industriara: “Conta miséria, rapaz”. E o Asdrúbal, segurando a mão da
pequena, gemia: “O chefe tomou assinatura comigo”. Ela o considerava um
anjo, espantava-se:
— Mas por quê?
— Porque não sou puxa como os outros. Digo o que tenho de dizer e pronto.
Teresinha, solidária, reforçava:
— Faz bem, se ele se fizer de besta, mete-lhe a mão na cara.
— E o emprego?
— Por minha conta. — E acrescentou: — Fome você não passa.
Raimundo, quando soube da conversa, inflamou-se:
— Ótimo! Se ela garante o negócio, nem se discute.
O fato é que Asdrúbal passou a ser outro no escritório. Ele que sempre
se caracterizara pela subserviência mais deslavada, pela humildade mais
constrangedora — roncava grosso e já falava em “quebrar caras”. Um dia, o
chefe soube que ele não saía do telefone e o convocou para o competente
sabão:
— Que negócio é esse que andam me contando? O senhor pensa que isso aqui é a casa da Mãe Joana? Não, senhor, absolutamente!
A princípio, por uma questão de hábito, Asdrúbal ouviu só, calado. Mas
lembrou-se de que o dinheiro do sogro cobria a retaguarda. Num instante,
estava de dedo espetado na cara do chefe: “Seu palhaço! Vem cá para
fora que eu te parto a cara. Cretino!”. O chefe, lívido, numa crise de
pânico, escondia-se detrás dos móveis e punha a boca no mundo. Tiveram
que arrastar Asdrúbal, aos apelos de “não faça isso”. Nos corredores,
ele ainda esbravejava: “Eu sou é homem!”.
Da rua telefonou para a pequena, ainda heróico; terminou com a
insinuação: “Estou sem emprego e imagina o abacaxi: devo três meses do
quarto!”.
O LAR
O sogro deu-lhe emprego na firma. Raimundo, animado com o exemplo,
brigou no emprego, disse uns desaforos ao patrão. Mas este, corpulento e
feroz, correu com ele a taponas. Desempregado, o rapaz passou a viver
às custas do Asdrúbal. Mordia-o, diariamente, em dez, vinte cruzeiros; e
estava sempre reclamando: “Vê se te casas e me arranja o tal emprego”.
Meses depois, casava-se Asdrúbal. E parte para a lua-de-mel. No último
momento, Raimundo fez-lhe um substancial pedido de dinheiro: quinhentos
cruzeiros. O sogro fez a advertência: “Trata bem minha filha, rapaz, que
tu estás feito”.
Durou trinta dias a lua-de-mel e, quando voltou, Asdrúbal parecia
espantado. Começava a conhecer verdadeiramente a mulher. Até então, ele,
na embriaguez do casamento rico, não tomara conhecimento dos defeitos e
qualidades físicas e morais de Teresinha. A experiência conjugal
abria-lhe os olhos.
Descobria, antes de mais nada, que ela era somítica demais. Tomava conta
do dinheiro, regateava até o último tostão, examinava todas as contas.
Sempre que, numa boate, ele se permitia uma gorjeta muito alta, ela o
imprensava: “Parece até que o dinheiro é teu. Calma, calma no Brasil!”.
E, não raro, o advertia antes: “Cuidado que meu pai custou muito a
ganhar esse dinheiro!”.
Voltaram da montanha para morar num palacete, na Gávea. Vamos e
venhamos: não lhe faltava nada. Casa de luxo, automóvel, piscina de
mármore, garçom, o diabo. E, na rua, os lotações do sogro continuavam
atropelando pedestres, E conseguiu, mesmo, um emprego de contínuo para o
Raimundo, na firma.
Mas ao chegar de fora teve uma surpresa: todas as criadas, de sua casa, eram pretas. Veio perguntar à mulher:
— Que negócio é esse?
E ela, categórica:
— Claro, ora essa! Ou você pensa que eu sou alguma boba? Pois sim! Criada branca não me entra aqui!
— Mas, criatura!
— Sim, senhor! Só preta e olhe lá! Não acredito em homem nenhum! Eu que
ponha uma criada bonitinha aqui, para ver o que acontece!
A RAINHA DE SABÁ
Entre as cinco ou seis empregadas, havia uma, Mariana, que se destacava
das demais. Quando Teresinha a viu teve um muxoxo: “Hum! hum!”. Mas
deixou-se convencer pela cor. Porque a menina, com seus dezenove anos,
era uma figura singular. No Carnaval anterior, saíra de Rainha de Sabá
num rancho, com espetacular sucesso. E Teresinha dizia para as visitas:
“Tem bom corpo, mas é preta!”.
Mergulhado até o pescoço na nova vida, Asdrúbal procurava Raimundo.
Parecia meio descontente; suspirava: “Não sei o que há comigo”.
Raimundo, que era agora contínuo e de uniforme, fazia uma síntese:
— Vida chata, meu Deus do céu!
De vez em quando, ele ia à casa do amigo, levar encomendas. Um dia,
chamou Asdrúbal a um canto: “Tens, em casa, um material de primeira”.
Espanto de Asdrúbal: “Quem?”. E o outro: “A Mariana”. Asdrúbal fez a
restrição racial: “Mas é preta!”. Raimundo saltou:
— Deixa de ser burro! Pode ser preta, mas que perfil. E o corpo, menino!
A verdade é que Raimundo, inferiorizado dentro do uniforme de contínuo,
tomava-se de ódio contra Teresinha. Em casa, na cama, devorado pelos
percevejos, ele ruminava: “Vou fazer a caveira dessa gaja!”. Não sabia
como, mas... Sempre que podia, interpelava Asdrúbal: “Como vai a Rainha
de Sabá? Ah, se eu fosse você!”. E Asdrúbal, cruzando com Mariana, no
corredor, já a olhava de uma certa maneira.
O amigo o sugestionava: “Deixa de preconceito besta!”.
O CHEQUE
No dia em que Asdrúbal fez trinta e cinco anos, a mulher preparou um
grande jantar, com a presença de muitos parentes, inclusive dos pais.
Quando todos se sentaram à mesa, o Asdrúbal apanhou o guardanapo e um
papel caiu no chão. Surpreso, curvou-se e apanhou. Era um cheque de
quinhentos mil cruzeiros! Enquanto ele, vermelhíssimo, relia a
importância, os parentes batiam palmas e o sogro anunciava:
— Para uma viagem a Paris e outros bichos!
Teresinha ergueu-se e veio beijá-lo na testa. Então, aconteceu o
seguinte. De pé, à cabeceira da mesa, o rapaz olhou ainda uma vez o
papel e, sem exaltação, com método, o rasgou em não sei quantos
pedacinhos. Houve alarido na sala. Que é isso? Está louco? Bêbado? Mas
todos emudeceram quando ele, em voz forte e nítida, anunciou:
— Comunico que vou me desquitar de minha mulher, aqui presente. E que me
casarei com minha criada, Mariana, no México, no Uruguai ou no raio que
o parta.
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A sexy Raquel Welch
Raquel
Welch (Jo Raquel Tejada), atriz, nasceu em Chicago, Illinois, EUA, em
05 de Setembro de 1940. É filha do boliviano Armando Carlos Tejada
Urquizo (1911-1976) e de Josephine Sarah Hill (1909-2000), descendente
do presidente John Quincy Adams (o sexto presidente dos EUA, que
governou entre 1825 e 1829). Mais ainda: é parente da ex-presidenta da
Bolívia, Lidia Gueiler Tejada.
Rachel tornou-se símbolo sexual dos anos 60 quando emergiu das águas do
mar num biquini pré-histórico. O filme era "Um milhão de anos A.C"
(1966), e a partir daí, ela capturou os corações masculinos. Assumindo o
título que outrora foi de MM, tornou-se uma deusa do sexo sem ser
loira.
 |
| Raquel Welch como Loana em 'One Million Years BC' (1966) |
Welch mudou-se com a família para San Diego, California quando tinha apenas dois anos. Tomando aulas de dança, ela cresceu e ganhou diversos títulos de beleza ("Miss Photogenic," "Miss La Jolla," "Miss Contour," "Miss Fairest of the Fair" e "Miss San Diego").
Trabalhou em diversos e famosos seriados da TV americana nos anos 60 e também em filmes como "Rosutabout" (1964) e "Do not disturb" (1965).
Em 1968, causou alvoroço quando fez cenas de sexo com o ator negro Jim Brown, no filme "100 rifles". Nos anos 70, tentou ser levada a sério como atriz e acabou fazendo papéis que foram aclamados pela crítica em "Kansas City Bomber" (1972) e "The wild party" (1975) . Em 1973, ela ganhou o Golden Globe pelo filme "The three musketeers" (1973).
Nos anos 80 fez mais programas de TV e lançou vídeos de exercícios físicos. Raquel aproveitou seus modestos dotes de cantar e dançar, ela fez show em Las Vegas. Ainda bastante em forma mesmo tendo passado dos 60 anos, Raquel foi casada mais três vezes, a última com Richard Palmer, que era 15 anos mais novo que ela.
A House Is Not a Home (1964)
Roustabout (1964)
A Swingin' Summer (1965)
The Queens (1966)
Fantastic Voyage (1966)
One Million Years B.C. (1966)
Shoot Loud, Louder… I Don't Understand (1966)
The Oldest Profession (1967)
Fathom (1967)
Bedazzled (1967)
The Biggest Bundle of Them All (1968)
Bandolero! (1968)
Lady in Cement (1968)
100 Rifles (1969)
Flareup (1969)
The Magic Christian (1969)
The Beloved (1970)
Myra Breckinridge (1970)
Hannie Caulder (1971)
Bluebeard (1972)
Fuzz (1972)
Kansas City Bomber (1972)
The Last of Sheila (1973)
The Three Musketeers (1973)
The Four Musketeers (1974)
The Wild Party (1975)
Mother, Jugs & Speed (1976)
The Animal (1977)
Crossed Swords (1978)
Trouble in Paradise (1989)
Tainted Blood (1993)
Chairman of the Board (1998)
What I Did for Love (1998)
Tortilla Soup (2001)
Legally Blonde (2001)
Jim Brown: All American (2002)
Forget About It (2005)
Fontes: belasatrizesdomundo2; Raquel Welch - Infopédia; Estadao.com.br; Wikipedia.
O homem que mastigou a sogra
Foi
em Niterói! É o caso do Sargento Gilson Calado, que não é tão calado
assim e, depois de botar a boca no trombone, por causa das imposições da
ex-futura sogra, gorda senhora de sólido físico e sólidos princípios,
avançou para a indefesa senhora "prostrando-a com diversas dentadas na
região cervical", isto é, mordeu-lhe o cangote dela com força.
Diz que a vítima (a vítima da agressão, porque no caso em si, Calado era
muito mais vítima), Dona Laudenira Santana, era fogo e não deixava a
filha ir nem na esquina sozinha, muito menos acompanhada. O sargento, no
entanto, já tinha estabilidade, não só porque era noivo da filha de
Dona Laudenira, como também já estava há cinco anos noivando firme.
— O senhor quer conversar com ela, tem que ser aqui na sala — dizia a
gorda e implacável futura sogra. — A Delia só sai de casa comigo.
Delia — eu ia esquecendo de dizer — era a noiva do Calado. E
convenhamos: assim era demais. Se ao invés de "pra casar" o sargento
estivesse paquerando na base do "pra que é", ainda vá... mas noivo no
duro; um tremendo noivo de cinco anos; era chato!
Sempre a mesma coisa. O sargento chegava, batia continência pra Dona
Laudenira e ia pra sala, onde ficava a Delia num canto e ele no outro,
só de olho, porque a velha dava uma incerta a toda hora. Qualquer
silêncio maior, ela botucava o ambiente.
Até que chegou o domingo. A situação, que encheria até saco de filo,
permanecia a mesma e Calado resolveu contrariar o nome de família,
metendo lá um independência ou morte, às margens de Dona Laudenira.
Chegou pra ela e vomitou:
— Olha, dona, eu e a Delia vamos até à esquina, dar uma voltinha.
— É o que você pensa, rapaz! — teria respondido a vigilante maternal ao
vigilante municipal (Calado é sargento da Polícia Municipal). - Eu já
disse e repito que a Delia só sai de casa comigo.
Aí foi aquela forra: Calado avançou para a futura sogra e quando esta
virou as costas para se mandar, ele deu com aquele suculento cangote a
tremer na sua frente, de raiva e medo. Não conversou, tacou-lhe a
primeira dentada, a segunda, a terceira... enfim, deu de goleada.
Tão alucinado ficou que, ao ver a Delia tomando a defesa da mãe, deu-lhe
uma dentada de sobra, no nariz. O noivado tá desfeito. O sargento
satisfeito.
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