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domingo, 13 de julho de 2014

Seleção filipesca e o Salim


Então? Chega de falar de Copa, não é? Uma TV brasileira, dona da mídia, só tenta explicar e as outras daqui, pelo que me parece, nem aí ... Passou, então. A FIFA manda ver e entendam como quiserem ...   

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

— O que posso fazer por vocês?

Salim responde:

— O senior, bur vavor, bode ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

— Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

— O que vocês estão tentando descobrir?

Daí Salim responde:

— Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir na casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bela UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, Salim só gasta R$ 8,80.


Fontes: Piadas disseminadas pela Net; Copas realmente da FIFA.
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sábado, 12 de julho de 2014

A metamorfose

Ao despertar Gregório Santos uma manhã, após um sono intranquilo, encontrou-se em sua cama convertido em um Boeing 707. Achava-se meio bambo sobre o trem de aterragem e ao tentar alçar a cabeça notou que ela estava perfeitamente fixa como todas as aeronaves, mormente as de procedência estrangeira. Ao seu redor, reminiscências das casas de seus vizinhos, sombreadas por suas possantes asas bimotor jatadas. De seu polpudo leito, somente a recordação envolta nos escombros de sua vasta mansão, onde, na certa, seus velhos haviam se oporiferizado sonhando com leões.

— Que me aconteceu, senhor dos desgraçados?

Apesar de Castro Alves “approach” nada ouviu senão um tonitruar de turbinas à jato e uma vozinha dentro de si:

— Senhores passageiros, favor apertar os cintos de segurança e não fumar durante a decolagem.

Não era sonho. Havia se convertido realmente em colosso aéreo e muito provavelmente da TAP. Não muito satisfeito em sua condição luso-aeroplana, Gregório refletiu:

— “E se eu dormisse um pouco? E’ bem possível que, ao acordar, tudo volte ao normal”.

Mas, Gregório havia se acostumado a dormir do lado direito, e à primeira tentativa de inclinar suas reluzentes asas, ocasionou o que se chama de uma celeuma. Gritos irromperam de seu ventre, gente correu à volta, e um carrinho vermelho fez evoluções e se aproximou langorando um sirenear. Gregório percebeu angustiado que iam decolar.

No ar sentiu-se melhor e roncou satisfeito. No céu estava mais perto de sua santa família. Fitou os urubus com desprezo e pensou, já cônscio de suas novas responsabilidades:

— “Muito pior seria se eu fosse um helicóptero”, e recitou o soneto “Círculo vicioso” tão machadianamente, que foi sua também a surpresa que fez a aeromoça mandar os passageiros apertar o cintos ante tamanho rugido.

— Este avião está louco! — bradou o comandante.

Pelo que pouco tempo depois foi vendido às “Aerolineas Argentinas” sendo, hoje em dia, mundialmente conhecido, como “El Niño Roncador”.
(Por Ildázio Tavares)



Fonte: "O Capitão" - Ano I - Nº 18 - Editorial e desenhos de Jaguar e Max - Jornal "Última Hora", de 26/10/1963.
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sexta-feira, 27 de junho de 2014

O humor de Jaguar - I



"Como o personagem de Max (do qual tomou emprestado o título de a personalidade), o Capitão é cheio de truques. Vai apresentar cada sábado uma história completa do Capitão propriamente dito, sujeito anti-social e agressivo que vocês vão adorar. E mais: fotos com legendas que merecem concursos, humor internacional e entrevistas com os profissionais da falta de seriedade (estamos nos referindo aos humoristas, não aos políticos). Entrevistas. O público gosta de entrevistadores mais ainda porque assim não precisam dar duro para ganhar dinheiro.

Enfim, uma revistinha de humor que se divertir muitos e irritar a não poucos (como os editoriais de certo vespertino) terá atingido plenamente sua finalidade." (Última Hora, 22/06/1963).


Fonte: "O Capitão" - Ano I - Nº 1 e 14 - Editorial e desenhos de Jaguar - Jornal "Última Hora", de 22/06/1963 e 14/9/1963.
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sábado, 17 de maio de 2014

A interpretação dos caracteres japoneses


A interpretação dos intrincados caracteres japoneses (Kanji) transformou-se numa verdadeira epidemia, entre as tropas norte-americanas, durante a ocupação. O joguinho recebeu o nome de "nipponoodles" e, ao que consta, foi inventado por um certo coronel, de nome Bryant W. Line.

Segundo um relatório oficial, milhares de homens-horas foram perdidas em gigantescos concursos entre os aficionados. Apresentamos algumas amostras, acompanhadas do real significado Kanji.




Fonte: "O Capitão" - Ano I - Nº 14 - Artigo e desenhos de Jaguar - Jornal "Última Hora", de 28/9/1963.
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sexta-feira, 14 de fevereiro de 2014

O coelho e a tartaruga

Era uma vez um coelho que encontrou uma tartaruga. E disse:

— "Contam que você é o bicho mais mole do mundo e eu o mais veloz. Vamos apostar uma corrida?"

E ela disse com um arzinho de falsa modéstia:

— "Vamos. Eu corro pouco, mas..."

E ele:

— "Dez léguas. Eu fico parado. Durmo meia hora. Saio. Saio. Paro três vezes e ainda chego na sua frente".

E ela, agora crente e com raiva:

— "Veremos. Eu já ganhei uma corrida assim. Está em La Fontaine".

E assim foi feito. O macaco de juiz. O coelho chegou, e como combinado, dormiu. A tartaruga veio. O macaco deu a partida. A tartaruga saiu, andou meia hora. O coelho acordou. Correu. Passou pela tartaruga e quando chegou ela ainda não tinha andado dez metros.

MORAL: Devagar se vai ao longe, mas custa ou a História (de La Fontaine) não se repete.




Fonte: "O Capitão" - Ano I - Nº 7 - Fábula e desenhos de Jaguar - Jornal "Última Hora", de 10/8/1963.
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quarta-feira, 12 de fevereiro de 2014

A fábula do menino e o jacaré

Era um Menino que morava numa aldeia. A aldeia tinha um lago com um Jacaré muito feroz. Todos os dias o Menino ia passear no lago. E sua mãe dizia: “Menino, cuidado. Não chegue muito perto do lago que o Jacaré te pega”. Mas o Menino ia.

Uma sexta-feira toda a aldeia se assustou com gritos: “Ai, socorro que estão me matando. Ai, socorro que estão me matando”. Os moradores armaram-se de todas as bombas (atômicas, de hidrogênio e plutônio) que estavam a mão e correram para o lago para que o Jacaré não matasse o Menino.

E quando chegaram ao lago não encontraram o Jacaré. E o Menino apontando para eles e suas bombas ria, ria, a bandeiras despregadas. Depois de dizerem que essas coisas não se faziam os moradores da aldeia voltaram para a aldeia.

Quando, no dia seguinte, foram acordados por gritos: “Ai, socorro que estão me matando. Ai, socorro que estão me matando”. E eles pegaram todas as bombas que estavam à mão e correram para o lago e não deixar que o Jacaré pegasse o Menino. Lá chegando os moradores da aldeia não encontraram o Jacaré do lago, mas o Menino ria, ria, a bandeiras despregadas.

Por isso, quando no domingo os gritos “Ai, socorro que estão me matando. Ai, socorro que estão me matando”, invadiram a aldeia, os moradores riram, riram, a bandeiras despregadas e disseram: “Desta vez ele não nos pega. E assim o Menino pode comer o Jacaré, sossegadamente, apesar dos horríveis gritos que soltava o pobre animalzinho.

MORAL: Deixa os outros confiarem em ti, antes de comeres o Jacaré.



Fonte: "O Capitão" - Ano I - Nº XXXV - Fábula e desenhos de Jaguar - Jornal "Última Hora", de 29/2/1964.
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sexta-feira, 27 de dezembro de 2013

Outro Fim-de-Ano

O Fim-de-Ano está aí e o véio Roberto grava seu 40º especial na rede Bobo que passa aquela novela que a gente acompanha sem querer (aquela do Felix). Na certa, vai cantar mais uma vez aquela "inédita": Quando eu estou aqui / Eu lembro esse momento lindo... Aja saco coração, ehehehe... Ò cidadão: vai cantar no Titanic!

Mas podemos trocar de canal e assistir shows de cantores expoentes e duplas exprimindo aquele sentimento lascado sertanojo sertanejo, com as agro girls ganindo no auditório...

Tem ótimos canais na TV paga, porém, acredito, a melhor opção é festejar com a família, com os amigos e esquecer um pouco de Internet e TV....

Agora, falando sério, o Ano-Novo ou Réveillon é um evento que acontece quando uma cultura celebra o fim de um ano e o começo do próximo. Todas as culturas que têm calendários anuais celebram o “Ano-Novo”. A celebração do evento é também chamada réveillon, termo oriundo do verbo francês réveiller, que em português significa “despertar”.

A comemoração ocidental tem origem num decreto do governador romano Júlio César, que fixou o 1 de janeiro como o Dia do Ano-Novo em 46 a.C. Os romanos dedicavam esse dia a Jano, o deus dos portões. O mês de Janeiro, deriva do nome de Jano, que tinha duas faces (bifronte) – uma voltada para frente (visualizando o futuro) e a outra para trás (visualizando o passado).

Com duas faces, pelo menos, esse tal de Jano não era descarado, né?

Feliz Ano-Novo à todos!!



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quarta-feira, 15 de maio de 2013

Jacó na suruba

Um judeu foi a uma suruba. Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.

No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia

- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta. Entra e fala com o padre:

- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.

O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim, é muita grana.

Caminha mais um pouco e passa na frente de uma de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado...

O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?

O Iman responde:

- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim. Cada vez que um judeu toma no cu, nós fazemos uma festinha!

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Fonte: E-mail recebido.
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terça-feira, 12 de março de 2013

A morte na boca do povo

"A morte para todos faz capa escura,
E faz da terra uma toalha;
Sem distinção ela nos serve,
Põe os segredos a descoberto,
A morte liberta o escravo,
A morte submete rei e papa
E paga a cada um seu salário,
E devolve ao pobre o que ele perde
E toma do rico o que ele abocanha." (1)


Abaixo, algumas locuções e expressões populares que designam o verbo morrer:

A

Abalar-se para o além
Abarcar os sete palmos
Abecar a dama negra
Abonar o coveiro
Abotoar o paletó
Abotoar o pijama de madeira
Abreviar a viagem
Acampar no cemitério
Ajuntar os pés
Amanhecer olhando o dedo grande do pé
Apitar
Apresentar-se ao papa do inferno
Atacar o paletó
Atingir a reta da chegada
Atolar o carro
Arriar a bandeira

B

Bacafuzar-se
Badalar o sino
Bater a alcatra na terra ingrata
Bater a biela
Bater a bola
Bater a pacutinga
Bater a paquera
Bater a passarinha
Bater as botas
Bater o pacau
Bater o vinte e sete
Bater o vinte e um

C

Cair no esquecimento
Casar com a mulher da foice
Cessar a suspiração
Chegar a hora
Chegar ao fim da estória
Chispar no cavalo da morte
Coalhar o sangue
Comer terra na cara
Comer pão de terra
Comer capim pela raiz
Cumprir a vontade de Deus

D

Dar adeus a jerimum
Dar com o rabo na cerca
Dar o banzé
Dar o couro à vara
Dar o créu
Dar o último suspiro
Defuntar
Deixar de comer farinha
Deixar de viver
Desarmar a tenda
Descansar
Desencadernar
Desligar a tomada
Desocupar o beco
Dizer adeus ao mundo

E

Embarcar
Embiocar
Enfrentar São Pedro
Engajar no batalhão da morte
Entrar no rol dos bons
Entregar a alma a Deus
Envelopar-se
Espichar a canela
Estancar o motor
Estar na terra da verdade
Estar na terra de onde não se volta
Esticar o cambito
Esticar o molambo
Esticar o pernil
Esvaziar os pneus

F

Falecer da vida presente
Fazer a última viagem
Fazer companhia aos defuntos
Fazer gosto ao cão
Fazer a vontade de Deus
Fechar a sueca
Fechar o furico
Fechar os olhos
Ficar de olho vidrado
Findar
Fumar-se

G

Ganhar o descanso eterno
Gastar a mola
Guardar a ferramenta

I

Inteirar o tempo
Ir dar conta do feijão que comeu
Ir desta para melhor
Ir para a buíca
Ir para a cidade de pés juntos
Ir para o Acre
Ir para o buraco de camunda
Ir para o envelope
Ir para o vinagre
Ir pro beleléu
Ir-se

L

Largar a casca
Levar bandeira a meio-pau
Limpar o lugar
Liquidar o negócio

M

Mascar barro
Morar na pensão de Santo Amaro
Morrer na vez que lhe coube
Mudar de planeta
Mudar-se para o cemitério
Mudar-se
Muquecar-se

N

Não comer mais feijão
Não comer mais pirão

P

Passar
Passar desta para melhor
Pedir baixa
Pegar o expresso de madeira somente com passagem de ida
Peitar a parca
Perder o garrão
Perder o rumo da seguição
Picar a mula
Pifar
Pitar macaia
Promover-se a defunto

Q

Quebrar o rabicho
Quebrar a tira
Queimar o fusível
Queimar a piriquita

R

Rachar o quengo
Receber as incelenças
Refinar a rapadura
Render a alma ao criador
Render o espírito
Render o fôlego

S

Sair da cancha
Saldar as dívidas
Secar o mucumbu
Selar os olhos
Sustar o jogo

T

Tomar a benção a São Pedro
Tomar chá de buraco

V

Ver o céu por dentro
Vestir pijama de madeira
Viajar
Virar defunto
Virar picolé
Visitar São Pedro
Voar no pau

 (1) Hélinand de Froidmont. Os Versos da Morte. Poema do século XII, 1996: 50, vv. 361-372)
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Em Maior, Mário Souto. “A morte na fala do povo”. Em Revista brasileira de folclore, ano XII, nº 36, maio/agosto de 1973. Ministério da Educação e Cultura, Departamento de Assuntos Culturais.

Fonte: Jangada Brasil.
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terça-feira, 5 de março de 2013

Humor na praia

A honestidade do vendedor em uma de nossas praias do Litoral Norte de Santa Catarina

O carinha consegue levar uma morena lindíssima para um canto deserto da praia de Camboriú (devia ser de noite para estar deserta) e começa a lhe dar o maior amasso.

— Querido — interrompe ela. — Estou me sujando toda de areia!

Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.

— Querido, esta ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!

O sujeito vai até um quiosque, compra quatro latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.

— Querido, você esquecendo da camisinha!

Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.

Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga, e manda ver. Depois, comenta:

— Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!

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Mineirinho na praia

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio… A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

— Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém?

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Fonte: tiradas do (i)mundinho da net...
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sexta-feira, 18 de janeiro de 2013

Cemitério bizarro

Cemitério constrói banheiro em forma de caixão


Um cemitério em Millaa Millaa (Austrália) estava com grande dificuldade de obter verba municipal para construir um banheiro no local. Então decidiu agir por conta própria e com humor. Fez um banheiro em forma de um caixão!

Na porta, "RIP" (descanse em paz).

"Fizemos com a melhor das intenções", disse Pat Reynolds, presidente da Câmera de Comércio local, ao "Courier Mail".


Fonte: O Globo - pagenotfound
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domingo, 30 de dezembro de 2012

Humor do Sul

O gauchão, passeando no Rio, entra num bar, acomoda-se numa mesa, chama o garçom, faz o pedido e fica se gabando:

- Olha só que bombacha, índio velho. Cento e cinquenta botão. Custou 50 mil. Tô mal de bombacha, hêin?!

O garçom ri amarelo, busca o aperitivo e na volta o gaúcho:

- Olha que bota, tchê! Toda sanfonada. Custou 40 mil. Mal de bota, hêin?!

Puto da cara, o garçom tá que não agüenta mais. Por sorte sua, um colega seu conhece o exibicionista e sabe coisas da família. Chega no gaúcho, pergunta como vai a irmã dele e diz que ela é a maior piranha que já se conheceu.

Feita a sacanagem, o gaúcho continua impávido e, cofiando o bigode, brilha um pouquinho o olho e responde:

- Mas a Lindoca não puteia mais, seu. Virou freira e agora é esposa de Cristo Nosso Senhor.

E arremata:

- Tô mal de cunhado, hêin?!

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Joveniano Centeno era flaco(1) de corpo e largo de alardes.

Num cair de tarde de quase janeiro, apeou na venda do Noquinha e foi molhar a palavra, como era de costume. Pé no cepo, cotovelo na mesa, por lá foi se ficando numa mais outra.

Quando o lusco-fusco já aquietava os cuscos(2), colocou a bota fora do portal e se deparou com o seu cavalo tordilho, pintado de verde. Respirou fundo e entrou na venda, se plantando embaixo do lampião com pose de quero-quero.

- Se tem mãe de respeito, quem fez o desaforo que se apresente - gritou Jovenciano.

Lá do fundo da venda, caminhando devagar como quem trafega atoleiro, vem vindo o Salustiano, um aspa-torta(3) com dois metros de altura e "uma feiúra de partir espelho". Vinha limpando as unhas com uma carneadeira luminosa.

- Pois o matungo na cor dos campos te serve melhor de montaria, seu maturango(4) - falou e disse o desabusado.

"Bêbado de susto" e atropelo, Joveniano teve apenas tempo de aliviar os acontecidos.

- Epa, epa - retrucou. - Eu só vim avisar que a primeira demão, tá seca!

(1) flaco - fraco; (2) cuscos - vira-latas; (3) aspa-torta - indivíduo turbulento, desordeiro; (4) maturango - que monta mal.

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O gaúcho prestou grandes favores a um industrial carioca e foi convidado a passar alguns dias na mansão do milionário no Rio. Tanto recusou os convites que o carioca mandou buscá-lo em seu jatinho particular. Aí o índio não resistiu e se mandou pra cidade maravilhosa.

Saiu do aeroporto direto para uma Mercedes último tipo, todo automático,vom botão pra baixar vidro, subir antena, bar embutido, televisão, telefone, o índio babando no lenço de admiração. Quando reparou no símbolo da Mercedes na frente do carro, perguntou pro motorista para que servia aquilo e o carioca, bom gozador, inventou que era a mira do veículo. Pra mostrar na prática pra que servia, apontou um velhinho que ia atravessando a rua e falou:

- Vou acertar ele em cheio olhando pela mira.

Acelerou o carrão e quando chegou a centímetros do pedestre, desviou. Já ia dar uma gargalhada do susto que devia estar o gaúcho quando ouviu um baque no lado do carro. Olhando pra trás, viu o desgraçado do velho todo quebrado no meio da rua. E o gauchão explicando:

- Ôta, que se eu não abro a porta ele nos escapava!

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O gaúcho foi a uma dessas galerias onde só tem consultório, lanchonete, escritório, entrou no elevador e mandou tocar pro oitavo andar. No saguão, olhou pra direita e pra esquerda e ficou indeciso entre os dois compridos corredores com vinte portas cada, todas com sua plaquetinha e a inscrição "Doutor Fulano, especialista nisso e naquilo", "Doutor Beltrano, atende de tal a tal hora". tantas que meio se confundiu. Andou um pouco e quando soletrou numa das placas o nome do doutor Alfredo, pensou: é aqui! E entrou.

A sala de espera vazia, foi atendido logo.

- Pois veja doutor, o meu ovo esquerdo, o meu testículo, como se diz, está inchando cada dia mais. Até tá dando na vista quando a bombacha é poco folgada. O que é que o senhor me diz, doutor?

Coçando o bigode, divertido, doutor Alfredo explicou:

- Alfredo urologista é na porta da frente. Eu sou causídico, formado em Direito.

O gaúcho aceitava bem a explicação, muito calmo, até que ouviu as últimas palavras:

- Mas onde que tamo que até pra bago tem que ter lado certo pra consultar?

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Fontes: urbanasvariedades; Página do Gaúcho.
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domingo, 23 de dezembro de 2012

Jesus tá te olhando

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos....

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada..... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!!! Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio? Ao que o papagaio responde:

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull. Peeegaa Jesuuusss!!!

Fazendeiro esperto

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- "Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora !"

O fazendeiro responde:

- "Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!"

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Fonte: Olá Guia - Bal. Camboriú - Set.2012
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sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

A mulher nos pára-choques de caminhão

• Casa onde mulher manda até galo bota ovo
• Mulher é como abelha, ou dá mel ou ferroada
• Frete e mulher se pega com as duas mãos
• Mulher feia e cheque sem fundo, protesto
• Mulher é como índio, se pinta quando quer briga
• Mulher é que nem laranja, a gente descasca e chupa
• Se a coroa for boa, o pinhão agüenta
• Mulher e cachaça em todo lugar se acha
• Mulher é como remédio, agita-se antes de usar
• Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes
• Todo broto dá galho
• Em casa que mulher manda, até o galo canta fino
• Artigo nacional o melhor é mulher
• Mulher por mais leve que seja é a carga mais pesada
• No dia em que chover mulher, quero uma goteira na minha cama
• Se me ver abraçado com mulher feia, pode apartar que é briga
• Não ame a mulher do próximo quando o próximo está próximo
• Deus salve as mulheres bonitas e as feias quando tiver tempo
• Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito nunca mais anda direito
• Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha
• Se mulher fosse árvore eu queria ser um pica-pau
• Alegria de motorista é ver mulher na pista
• Estrada reta e mulher sem curva só dá sono
• Mulher feia e jumento só o dono procura
• Mulher e cegonha deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem-vergonha
• Mulher feia e caju só vai com pitu
• Melhor do que uma mulher só duas
• Vitamina de motorista é carinho de mulher
• Vivo todo arranhado mas não largo minha gata
• Riqueza de homem pobre é carinho de mulher sincera
• A única mulher que andou na linha o trem matou
• Mulher feia só carrega meu dinheiro se roubar
• Mulher é como parafuso: precisa sempre de um aperto
• Mulher sem ciúmes é flor sem perfume
• Se o diabo entendesse de mulher não tinha rabo nem chifres
• Quem gosta de mulher feia é salão de beleza
• Mulher feia e frete barato eu não carrego
• Dou tudo que minha mulher pede e não é mole
• Se mulher fosse dinheiro havia muita nota falsa
• É muito mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher
• É mais fácil galinha ter dente do que mulher ser sincera
• Mulher e caminhão é aquela confusão
• Mulher é como alção de caixão: um larga e outro põe a mão
• Coração de mulher é igual a lotação; sempre cabe mais um
• A mulher nasce sorrindo, vive fingindo e morre mentindo
• Cachaça, mulher e bolacha em toda parte se acha
• O perfume preferido pelas mulheres é a gasolina azul
• Bilhete de loteria e mulher não adianta escolher
• Mulher é como parafuso, que tem cabeça mas não pensa
• Pode a água virar pó, mas não há mulher que se contente com um homem só
• Mulher bonita não foi feita para um homem só
• A mulher é como bife, quanto mais apanha mais macia fica
• Se tens segredos, não contes às mulheres
• Confiei em mulher, veja meu fim
• É só as gulosas que se me chama de pão-duro
• Mulher bonita na beira da estrada é como música de carnaval, fácil de ser cantada
• Dinheiro e mulher bonita é quem governa o mundo
• Mulher é como gravata que só se ama uma de cada vez
• Mulher e caminhão só o dono bota a mão
• Mulher feia e morcego só saem à noite
• Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo
• Mulher é como lona de freio, só é boa encostada
• Mulher é árvore: só dá galho
• Mulher é como toalha, quanto mais enxuta melhor
• Mulher é como lata de sardinha, se abrir leva
• Você prefere duas mulheres ou uma mulher e ¼?
• Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros
• A mulher é capaz de tudo, e o homem do resto
• Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa
• A moça casa com o pão pensando no salame
• No mundo tenho três paixões: festa de carreteiro, mulher e um caminhão
• Mulher é como horóscopo. Não dá certo mas sempre se dá uma olhadinha
• Mulher da estrada e freio de mão só na emergência
• Marido de mulher feia só acorda assustado
• Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar mulher, o enganado fui eu
• Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva
• Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido
• Mulher é como chiclete, quanto mais mexe mais dá bola
• Agora, que sou rico, não corro atrás das mulheres, corro na frente
• Mulher chora na saída e caminhão velho na subida
• A mulher solta o rabo e o marido leva chifre
• Se Deus fez coisa melhor do que a mulher ficou pra ele
• Mulher é igual esquina, dobro todas
• Cada estrada tem seu barranco e cada mulher seu encanto
• Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra
• Estrada é como mulher, quanto melhor mais perigosa
• Não sou ladrão nem bandido, mas por mulher sou perdido
• Caminhão sem freio é como mulher desquitada
• Mulher é como música que só faz sucesso quando é nova
• Mulher e parafuso só gostam do arrocho
• Mulher é como dinheiro, um larga e outro pega
• Velho que casa com mulher nova compra jornal para os outros lerem
• Mulher é como café, se esfriar perde o gosto
• Mulher é como fotografia que só se revela no escuro
• O capital da mulher está na beleza, e a beleza do homem está no capital
• Mulher é como pipoca, dá seus pulinhos e cai na boca do povo
• Coroa de mini saia é vitrina de varizes
• Mulher é como caju que se aproveita até o caroço
• Derrapagem só em curva de mulher
• Para mulher eu paro, pra homem eu disparo
• Carona só de saia justa
• Só vejo as tuas curvas, morena
• Entre a loura e a morena eu prefiro as duas
• Ferradura de mulher se não se engraxar emperra
• Gostar de mulher é herança de meu pai
• Amar mulher casada é fazer contrato com a morte
• Conquistar uma mulher é fácil, o difícil é livrar-se dela
• Cerveja só gelada e mulher só quente
• Brahma só gelada e mulher só natural

Fonte: Jangada Brasil - (Reunidas por MAIOR, Mário Souto. Folclore quase sempre.)
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quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Loiras no velório

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido.

Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.

Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:

— Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu:

— Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!  

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O sujeito morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O velório já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim pra um lado e falou que havia um problema. E o agente explicou meio sem jeito:

— É o instrumento do doutor. Não tem jeito dele ficar abaixado. A gente abaixa ele, bota as flores em cima, mas daí a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz?

A viúva pensou um pouco e disse:

— Corta e enfia nele.

— O quê? — espantou-se o agente funerário.

— É isso que o senhor ouviu: corta e enfia nele.

O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo:

— Corta e enfia nele — disse a viúva com muita determinação.

E assim foi feito. Quando o caixão foi levado para a sala do velório, a viúva chegou bem perto do defunto marido e viu uma lágrima escorrendo do olho dele. Ela chegou bem juntinho do ouvido dele e sussurrou:

— Dói não, né?

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Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso.

Um dia ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela saca uma arma e aponta para a própria cabeça.

O marido pula da cama, e interrompe:

— Não querida, não faça isso...

Aos berros a loira responde:

— Calado, você é o próximo!


Fonte: Internet
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terça-feira, 4 de dezembro de 2012

Minha querida sogrinha

A queixa 

- Então você viu um homem batendo na sua sogra e nem ajudou?
- É verdade seu delegado, eu não ajudei não.
- E por quê não?
- Porque era muita covardia dois homens batendo numa velha!

Bom genro

A sogra já não agüentava mais o genro e grita:
- Vá pro inferno!
- Como você é ingrata! Mandar logo eu pro inferno... um homem que todos os dias pede ao bom Deus que te leve logo pro céu...

O enterro da sogra

- Ó Zé. Você está muito triste. O que aconteceu?
- Acabei de enterrar a minha sogra!
- E por quê você está todo sujo de terra?
- É que ela não queria!

Por um melão

O sujeito entrou na quitanda e pediu dois melões.
- O senhor quer verde ou maduro? Perguntou o atendente.
- Tanto faz! Não são para mim!
- Posso saber para quem são? Perguntou curioso.
- Para minha sogra... Ainda ontem ela me disse que daria metade da vida por um melão!!

 Fonte: Olá Guia - Julho/2012 - Bal. Camboriú-SC
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10 mentiras que os homens mais contam

Muitas vezes a natureza apaixonada de uma mulher permite que o "sexto sentido" tão comum seja deixado de lado e faça com que ela acreditasse nas maiores mentiras masculinas. Para que você não caia nas armadilhas e seja enganada, veja aqui quais são as 10 mentirinhas mais usadas por eles.

1. Nunca tinha sentido isso antes

Essa é uma mentira muito comum depois do sexo. "Você é sensacional, o máximo. É a primeira vez que me sinto assim". Os homens costumam falar isso para que as mulheres se sintam felizes, mas não necessariamente estejam pensando nas relações anteriores e as comparando.

2. Não é o que parece

Esta mentira é muito curiosa, porque sempre se dá quando os homens são surpreendidos, por exemplo, se você o encontra em um lugar público andando com uma mulher. Você pode até mesmo nem estar pensando em nada, nem bom, nem ruim, mas ele simplesmente se acusa dizendo: "Não é o que você está pensando".

3. Ela é só uma amiga

Essa frase é uma continuação da mentira anterior, porque quando você o encontra com outra ou quando há indícios da presença constante de outra mulher ele solta essas palavras.

 4. Amanhã eu te ligo ou a gente se vê

Esta é uma das mentiras que as mulheres mais odeiam. Quando saem com um homem e ele diz "te ligo amanhã" é equivalente a quando você deixa currículos em empresas que não vão te contratar e simplesmente dizem "a gente volta a entrar em contato".

5. Não quero terminar com você, só quero um tempo

Esta é a típica frase que coloca em evidência que os homens são incapazes de enfrentar o fim da relação. Eles costumam dizer isso depois que já aprontaram "mil e uma" e para amenizar a situação usam essa desculpa: "Preciso de um tempo", por medo da reação feminina.

6. Faz tempo que eu e minha mulher não dormimos juntos

Quando eles ainda estão casados e paqueram outras mulheres, eles dizem esta mentira para que elas acreditem que existe a possibilidade de uma relação. Mas, fique esperta, porque ele dorme com a mulher e com você também.

7. Só espero meus filhos crescerem para me separar

Esta é uma das mais clássicas e é usada claramente para que eles ganhem tempo. Assim, as amantes não os pressionam. Mas não se iluda, porque eles não querem perder nada da família.

8. Fiquei sem dinheiro e, para piorar, meu celular ainda descarregou

Esta é uma mentira que os homens dizem quando estão estranhamente desaparecidos, quando não conseguiu chegar ao encontro na hora combinada e, certamente, quando ele estava com a amante.

9. Jamais sentiria atração pela sua amiga, ela é como uma irmã

Quando você por acaso percebe que ele olha excessivamente para a sua melhor amiga e você vai tirar satisfações, ele resolve usar argumentos do tipo: "Que absurdo, a gente se conhece há tanto tempo".

10. O problema não é você, sou eu

Os homens usam esta frase para amenizar o impacto da separação. "Estou confuso", eles costumam dizer por receio que a mulher dê um escândalo que eles não saibam controlar. O pior é que as mulheres acreditam e acabam quase os confortando. Em todo o caso, existem aqueles que desaparecem e nem desculpas se esforçam para oferecer.

Fonte: Terra Colombia.
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quarta-feira, 21 de novembro de 2012

O que é o casamento

1 - Ato religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos.

2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.

3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.

4 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.

5- Considerada a principal causa do divórcio.

6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.

7 - Catalisador da engorda.

8 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.

Fonte: Olá Guia - Balneário Camboriú - Julho 2012
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terça-feira, 20 de novembro de 2012

Frases de efeito

"Acredito em Deus, mas a recíproca não é verdadeira."

"Não gosto de mulher casada. Por isso me separei."

"Não é que eu me ache feio. Eu só não faço o meu tipo."

"Devo tudo a minha mãe. Ela, inclusive, já entrou na justiça para tentar receber alguma coisa."

"Eu amo o dinheiro mas não sou correspondido."

"Meu filho, um dia tudo isso será seu, disse o banqueiro ao seu herdeiro, apontando para a casa de um cliente."

"Será que existe vida inteligente em outros planetas ou são todos como o nosso?"

"Tudo o que eu tenho hoje eu devo aos bancos."

"Meu complexo de inferioridade é tão grande, mas tão grande, que provavelmente, é o menor do mundo."

Fonte: Internet - Henrique Szklo.
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domingo, 23 de setembro de 2012

Cadê tu, político honesto?

Político "ficha limpa" tá difícil. "Voto limpo" tá mais difícil ainda: muito candidato(a) por aqui querendo "mamar" que até o Patrão Véio do Céu duvida, tchê! (foto: Av. Brasil, B. Camboriú-SC).



Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muito milhões em jogo. Um deles pergunta:

— Quanto nos dariam por isso?

— Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho.

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Um dos políticos da primeira piada ia andando pela rua, passou em frente a um banco e lembrou-se de que precisava de algum dinheiro. Entrou no banco e viu que estava sem a carteira, sem o cartão do banco, sem cheques e sem documentos. Mesmo assim foi falar com o gerente para ver se ele quebrava o galho.

— Bem, — disse o gerente — é difícil atender o seu pedido. Eu não conheço o senhor, o senhor não tem documentos. Agora, se o senhor provar quem é, talvez eu possa fazer alguma coisa.

— O que é que você está querendo dizer? Eu sou um deputado muito importante — falou o político com a peculiar arrogância.

— É o seguinte: um dia desses entrou aqui no banco o cantor Alceu Valença. Ele não tinha documentos, mas cantou um trecho de "Morena Tropicana". Com isto, ele comprovou a identidade dele e eu autorizei o saque. Outro dia, isso aconteceu com o Romário. Ele não tinha documentos, mas comprovou a identidade dele dando um show de bola. Entendeu?

— Ah, entendi.

O político pensou um pouco e falou:

— Mas eu não sei fazer nada, só faço trampolinagens, maracutaias, safadezas, essas coisas...

— Quanto é mesmo que o senhor quer sacar? O senhor quer em notas de cinquenta ou de cem reais?
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