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quarta-feira, 1 de agosto de 2012

10 pratos mais exóticos do mundo

Aqui apresentamos guloseimas de todo o mundo: macaco chinês, formiga tailandesa, canguru australiano... Esse banquete de arrepiar qualquer paladar foi elaborado com a ajuda do livro Extreme Cuisine ("Cozinha Extrema"). Vai arriscar uma boquinha?

10. Escorpião frito (Cingapura)

Ué, mas o escorpião não é venenoso? É, sim, mas como o bicho é cozido antes de ser frito em óleo, as altas temperaturas do preparo desencadeiam uma reação química que neutraliza o veneno. Aí, é só deglutir o bichão - inteiro mesmo, das garras até a cauda. A espécie preferida é o escorpião-negro, que é maior e tem menos veneno que o escorpião-marrom.

Curiosidade - O escorpião é um prato admirado pela maioria dos povos asiáticos. Grande parte dos países do continente degusta o pestisco usando hashi, esse par de varetas usado para levar a comida à boca.

Filé de peixe venenoso (Japão)

O tal peixe venenoso é o fugu ou baiacu, que tem muita tetrodotoxina, um veneno dez vezes mais forte que o cianeto. Para que a iguaria não mate ninguém, o chef retira uma bolsa perto das brânquias com o veneno. Depois, ele fura a bolsa e espalha sobre a carne do peixe uma pequena dose da toxina, para provocar um certo "efeito alucinógeno" em quem come!

Curiosidade - Por causa dos riscos da ingestão do alimento, os cozinheiros e chefs de restaurantes são exaustivamente treinados até ganharem o aval para preparar o fugu para consumo. Mesmo assim, cerca de 20 pessoas morrem por ano, intoxicadas pelo veneno do peixe!

8. Farofa de formiga (Brasil)

O inseto aparece no cardápio rural brasileiro em certas áreas do Sudeste. A variedade preferida é o içá ou saúva - uma formiga que, dizem, tem um gosto parecido com amendoim. Além de consumida em farofas, ela também pode ser torrada com tempero ou congelada para comer durante o ano. E faz bem! Como vários outros insetos, as formigas são ricas em proteína, têm baixo teor de gordura e alto teor de fósforo.

Curiosidade - Do outro lado do mundo, os chineses usam formigas para fabricar um vinho que é útil no tratamento de reumatismo e no fortalecimento dos músculos e ossos.

7. Morcego à caçarola (China, Vietnã, sudeste da Ásia)

Os morcegos que fazem parte do cardápio humano são os que se alimentam de frutas. Escolhidos por não serem venenosos e por sua dieta saudável, os morcegos frutívoros têm baixo teor de gordura e uma carne cuja textura é comparada à dos frangos. Além da caçarola (um guisado com carne, vegetais e batatas), outras boas pedidas (quer dizer, boas pelo menos para os povos asiáticos) são a sopa e a lasanha de morcego.

Curiosidade - Os entusiastas da carne de morcego acreditam que ela aumenta a potência sexual masculina e as chances de ter uma vida longa e feliz.

6. Canguru ao vapor (Austrália)

O hábito de comer cangurus começou com os nativos australianos, que cortavam o animal em diversas partes e mandavam ver. Hoje em dia, a carne do bicho é picada e cozida em vapor, com a adição de bacon, sal e pimenta para dar um temperinho. Não sobra nada: até o rabo é aproveitado para fazer sopa! O gosto é comparado ao da carne de avestruz, uma carne vermelha bem forte.

Curiosidade - Os pratos feitos com canguru são vendidos em mais de 900 restaurantes, desde pizzarias até serviços de quarto em hotéis cinco estrelas.

5. Sopa de cachorro (Coréia do Sul, Sul da China, Hong Kong)

Eis o lado polêmico da diversidade cultural: para nós, ocidentais, comer esse prato é uma tremenda cachorrada. Mas, entre os coreanos, o cão é considerado bastante energético e, de acordo com a crença, melhora o desempenho sexual dos homens. Além da carne dos au-aus, a sopa leva legumes e tem um cheiro forte, principalmente por causa do tempero - em geral, especiarias como açafrão, cravo e canela.

Curiosidade - A venda da carne de cachorro já foi proibida por causa de protestos de protetores dos animais. Mas, em países como a Coréia do Sul, a fiscalização é frouxa e muitos restaurantes continuam fornecendo o prato.

4. Omelete de larva do bicho-da-seda (Tailândia, China)

Na China, as larvas são fritas com cebola cortada e um molho grosso ou misturadas em omelete com ovos de galinha. Se você não curtir a textura tenra do recheio, também dá para comer a crisálida, a "embalagem" da larva, que parece uma casquinha crocante tipo um salgadinho.

Curiosidade - Na Tailândia, depois de ser incluída na lista de comidas locais, em 1987, a crisálida do bicho-da-seda passou a ser adicionada às sopas na alimentação de crianças nas escolas tailandesas.

3. Cérebro de macaco (África)

Séculos antes do Indiana Jones, os africanos já cultivavam o costume de deglutir miolos de primatas. Anote o modo de preparo: primeiro, lave o cérebro (do bicho, claro) com água fria. Depois, acrescente vinagre ou suco de limão, retirando membranas e vasos sanguíneos da camada mais superficial. Conserve em salmoura e, finalmente, ponha a iguaria para cozinhar. Em todas as espécies de macaco, o órgão é rico em fósforo, proteínas e vitaminas.

Curiosidade - Prefere outros cérebros? Tente o de gorila, considerado afrodisíaco. Na áreas rurais da Europa, fazem algum sucesso os cérebros de porco, de cordeiro e de carneiro...

2. Caldo de turu (Brasil)

O turu é um molusco de cabeça dura e corpo gelatinoso, tem a grossura de um dedo e vive em árvores podres, caídas. Consumido na ilha de Marajó e no interior da Amazônia vivo e cru, em caldo com farinha ou em moquecas, o bichinho é rico em cálcio e tido como afrodisíaco. O gosto é semelhante ao dos mariscos.

Curiosidade - O macaco-do-mangue também é um apreciador de turu. Os caçadores sabem disso e abusam, passando pimenta no molusco. Quando o macaco come o bicho, o ardor da pimenta desorienta o primata, tornando-o presa fácil dos caçadores.

1. Caranguejeira frita (América do Sul, sul da África, Austrália)

É preciso muita coragem para mandar esse bichão peludo para dentro, certo? Mas no caso da caranguejeira ou tarântula, as aparências enganam. Apesar de pavorosa, a espécie não é venenosa - e é a mais consumida no mundo por ser maior que as outras aranhas. A parte mais cobiçada é o abdômen do aracnídeo. É lá que fica a maior parte da carne - na cabeça estão as vísceras e no restante do corpo não há muito mais o que comer.

Curiosidade - Os maiores consumidores de caranguejeira são os índios na América do Sul e os aborígenes na Austrália.

Fonte: Mundo Estranho
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As meias mais fedidas da Europa

Quando o assunto são meias, as dos franceses e suíços são mais fedidas do que as dos alemães ou britânicos.

Um estudo feito pela empresa suíça Blacksocks revela que apenas 66% dos homens franceses trocam as meias diariamente, enquanto somente sete em cada 10 suíços calçam um par limpo todos os dias.

Na outra ponta da escala de higiene, estão os alemães e britânicos. Um total de 78% deles dizem que trocam as meias diariamente, segundo a pesquisa, que ouviu 3.000 pessoas em seis países europeus.

No geral, 77% dos homens e mulheres pesquisados trocam as meias todos os dias, enquanto 11%, a cada dois dias. Outros 4% vestem um par limpo a cada três dias, e 1% só trocam as meias uma vez por semana.

A frequência de mudança das meias pode estar relacionada ao número de pares que a pessoa possui. Os alemães são os que têm mais pares: 24, em média. Os austríacos vêm em seguida, com 23 pares, antes dos suíços, com 22.

Os franceses são os que possuem menos pares, em média 17, o que poderia explicar por que eles trocam menos as meias do que os outros europeus.

Fonte: Folha
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terça-feira, 31 de julho de 2012

A freira são-paulina

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, Santista e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, Santista desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Corinthiano e sou evangélico.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Edmilson e torço pro São Paulo!

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No açougue

Num açougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:

– O Sr. tem picanha?

– Tenho sim – respondeu o açougueiro.

– Corte para mim vinte peças – diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:

– O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim – respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

– Corte 70 quilos – pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim – respondeu o contente açougueiro.

- Preciso de 50 quilos, por favor – diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de CONTAGEM, com um adesivo ‘A INVEJA É UMA MERDA’ numa lateral, outro no pára-brisa ‘VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS’ e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, ‘É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL’ de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, um diz para o açougueiro:

- E aí, Tio, cê tem asa?

- Tenho sim – respondeu o açougueiro.

- Então voa, véio: é um assalto!!!

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Fontes: www.piadas.com.br; www.insanno.com.br
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domingo, 13 de maio de 2012

O velório do Zé

A mulher chegou em casa e disse logo para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça? - O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu: - Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma: "Não tenho mais dor de cabeça, não tenho mais dor de cabeça, não tenho mais dor de cabeça". Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

O marido respondeu: - Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido: - Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto...

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes...

A esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa: - Não saia dai que eu volto logo...

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro...

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa, não é minha esposa, não é minha esposa, não é minha esposa, não é minha esposa, não é minha esposa, não é minha esposa, não é minha esposa, não é minha esposa...

O velório do Zé será amanhã na capela 13, no Cemitério da Saudade!

Fonte: E-mail enviado pela Cléu.
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Lei de Murphy

O criador da Lei de Murphy foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida  dela. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves.

Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.

As principais Leis de Murphy:

* Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

* Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

* O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.

* A fila do lado sempre anda mais rápido.

* Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

* Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.

* Você sempre acha algo no último lugar que procura.

* Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

* Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.

* Não é possível sanar um defeito antes das 17 e 30h da sexta-feira. O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira.

* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

* O gato sempre cai em pé.

* Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.

Conclusão: Se tudo pode falhar, a Lei de Murphy também pode...

Fontes: Brasil Escola; HowStuffWorks.
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terça-feira, 8 de maio de 2012

A paroquiana traidora

A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:

- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?

- É, padre. É que eu tenho freqüentado outra paróquia, padre.

- Tá bem. Me conte seus pecados.

- Cometi muitos pecados. Muitos,  padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.

- Traiu seu marido? Com quem?

- Com o padre de outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?

- Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua paróquia é ESTA AQUI, entendeu?
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Na terrinha

Um brasileiro telefona para um hotel e pergunta:

- Por favor, qual é o preço da díária?

- Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas... - diz o portuga da recepção.

- E os senhores aceitam crianças?

- Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito.
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Como matar uma barata

Você sabe como se faz para matar uma barata usando sal, pinga, fósforo e pedra?

Você coloca tudo no chão na seqüência correta.

Aí a barata come o sal pensando que é açúcar, fica com sede e bebe a pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano. (horrível, essa!).

Fonte: Mundaréu da Net.
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quinta-feira, 12 de abril de 2012

Três amigos aposentados

Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados:

- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo? (ex-executivo da Pirelli) - Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell) - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional) - Eu montei um puteiro...

- Um puteiro??? - ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!!

Fonte: Um e-mail recebido hoje de uma amiga.
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domingo, 8 de abril de 2012

Cientistas: gente como a gente

Muitos crêem que pelo fato de alguém abraçar a ciência, este alguém é sensato por natureza, sóbrio e, principalmente: "racional". Aqui vão alguns indícios de que "nem tudo que reluz é ouro"... e separar-se o joio do trigo não é apenas uma metáfora aplicável entre ciência e religião...

Nascido na ilha grega de Samos, Pitágoras (565-490 a.C.) revolucionou a matemática. Suas teorias seriam aplicadas com êxito no estudo do movimento dos astros 17 séculos mais tarde. O que o seu professor talvez não tenha contado é que o sábio grego tinha lá suas esquisitices.

Pitágoras acreditava que olhar a própria imagem no espelho à luz de velas atraía azar. Deixar de arrumar a cama, idem. E achava que tocar em um frango vivo era pedir para que algo de ruim acontecesse. Acostumado a raciocínios lógicos, Pitágoras nutria um leque de superstições digno de um babalorixá. Era um gênio matemático e também um místico: liderava uma seita que pregava a reencarnação e a metempsicose - a volta à Terra de alguém que cometeu crimes em vidas passadas, encarnado no corpo de um animal.

Tinha também atitudes dignas de um Francisco de Assis: quando não estava calculando, Pitágoras podia ser visto conversando com os bois. Certa vez, chegou a bater com a bengala em um homem que maltratava um cachorro. "Não faça isso", disse. "Este aí é um amigo que morreu há pouco tempo e reencarnou."

Muitos gênios, aliás, foram flagrados em atitudes que revelam uma malandragem digna dos românticos morros cariocas de outrora. Vejamos o caso do astrônomo italiano Galileu Galilei (1564-1642), falastrão e polemista, que teve coragem suficiente para desafiar a Igreja com a sua teoria de que a Terra girava em torno do Sol, e não o contrário. Mas não conseguiu resistir à tentação de se apoderar de idéias alheias para alcançar prestígio e conseguir recursos para manter a vida boêmia. Gostava de estar em evidência. Um dia chamou o povo e divulgou, na praça da cidade, as dimensões do inferno e a altura exata do Diabo Fiel freguês dos bordéis de Pádua, cidade do interior da Itália onde lecionava filosofia.

Galileu amou muitas prostitutas e acabou casando-se com uma delas. Com muitas contas para pagar, não viu outra saída senão usar a sua inteligência como inventor. Numa viagem a Veneza, o astrônomo ouviu rumores a respeito de um fabricante de óculos que acabara de inventar um instrumento que permitia observar objetos distantes como se estivessem perto. Voltou para casa correndo e só descansou depois que o telescópio estava pronto e patenteado com o seu nome.

Também tropeçou, ao menos uma vez, na seriedade e na precisão que se espera de um dos maiores homens de ciência da história. Empolgado com cálculos e sempre pronto a detonar uma polêmica, o cientista italiano - que, apesar de sua herética teoria heliocêntrica, era católico - anunciou em praça pública que revelaria as dimensões e a localização matemáticas do inferno. Calculou então que os domínios do Diabo tinham a forma de um cone invertido, ocupavam um doze avos do volume da Terra e ficavam exatamente abaixo da cidade de Jerusalém. Como se não bastasse, arriscou esboçar a altura de Lúcifer que, pelas suas contas, mediria 1935 braças (mais de 4 quilômetros).

Galileu não está sozinho no time dos que não hesitaram em surrupiar a idéia do próximo. Antoine Lavoisier (1743-1794), o químico francês que imortalizou a expressão "na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma", ganhou notoriedade em 1788 ao demonstrar que o ar é composto por vários gases e que o oxigênio é fundamental para a combustão. Tudo bem, não fosse um pequeno detalhe: quem descobriu a existência do oxigênio não foi Lavoisier, mas seu amigo Joseph Priestley (1733-1804), que teve a infelicidade de confidenciar a descoberta ao colega francês durante uma festa regada a vinho.

Isaac Newton (1642-1727), o físico inglês que conseguiu enxergar na queda de uma maçã o rastro de uma força invisível que age sobre todas as coisas que estão ao redor e sobre a Terra: a gravidade. Newton dava um boi para entrar numa encrenca e uma boiada para não sair. Criado sem pai, longe da mãe, o menino Newton teve que ser camareiro de um professor em troca da bolsa de estudos na escola elementar. Mais tarde se tornaria um homem fechado, agressivo e ambicioso.

Tão logo a Teoria da Gravitação Universal foi publicada, o físico Robert Hooke (1635-1703) cutucou a onça com vara curta, acusando Newton de plágio. Hooke jurava que tinha feito a descoberta primeiro. Não sabia com quem estava lidando. Newton revidou e os dois, além das alfinetadas por cartas e artigos em jornais, chegaram a trocar sopapos nos corredores da Royal Society, sociedade científica inglesa presidida por Newton. "Hooke deveria ser tão conhecido na época quanto Newton", diz Shozo. Mas só Newton entrou para a história.

Em 1699, o físico inglês foi nomeado diretor da Casa da Moeda Britânica, cargo que ocupou por 20 anos. O importante posto lhe permitiu ajudar amigos com empréstimos e, claro, prejudicar os inimigos. Além disso, também assinou mais de 100 ordens de prisão e decretou alguns enforcamentos por não pagamento de dívidas. Envolvido com tanto trabalho, dizia não ter tempo para mulheres e nunca se casou. Os inimigos não perderam a chance de acertá-lo no rim: é que Newton não se casou, mas se apaixonou perdidamente. Por um homem. Durante anos trocou cartas carinhosas com o jovem matemático suíço Fatio Duillier.

Em excentricidade nenhum cientista até hoje conseguiu desbancar Albert Einstein (1879-1955), autor da Teoria da Relatividade, um dos pilares da física moderna. Para começar, Einstein costumava deitar na banheira vazia para estudar, imaginando estar sentado na escrivaninha. Caminhava debaixo de tempestades sem se dar conta da chuva, rabiscava fórmulas na toalha da mesa, comia suas refeições, geladas no prato, horas depois que as outras pessoas já haviam comido, e escrevia discursos de agradecimento no verso de notas fiscais. Além de pregar que os números se dividiam entre machos e fêmeas. Absolutamente absorto em seu mundo particular, vivia praticamente sem um tostão no bolso, foi visto várias vezes catando bitucas de cigarro nas ruas.

Fonte: ceticismoaberto - Os Grandes Cientistas
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Pérolas do ENEM

O tema da redação do ENEM do ano de 2008 foi "Aquecimento Global", e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades nas redações! É cada uma que você não vai acreditar. Preparem-se!

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (com percussão e estalos, o negócio vai ficar animado)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (tende piedade de nós..)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa companheiro. Mais juntos que isso, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8 ) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o 'home theater' e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (todo mundo quer cagar no brasil..)

18) "Paremos e reflitemos." (que lindo!)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (inscrições abertas para o desmatamento da amazônia)

20) "Retirada claudestina de árvores." (cladestinamente clandestino isso)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (que legal!)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel pra esse doido ficar escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (e a escritação bem escrevida)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (essa pessoa é praticamente um gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (bote expiatório nisso)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo sempre pra cima né)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (olha a globalização ai)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (que sacanagem hein)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (nossa mãe..)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários).

Fonte: http://www.mundovestibular.com.br/articles/6513/1/Perolas-do-ENEM-2008/Paacutegina1.html
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segunda-feira, 5 de março de 2012

Nove feitos mais idiotas do mundo

1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

Fonte: Contos de Humor.
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domingo, 29 de janeiro de 2012

Pequeno Dicionário dos Esportes - Parte II

Alpinismo - Brincar de bondinho do Pão de Açúcar sem bondinho.

Beisebol - Esporte onde muitos americanos são yankees e muitos brasileiros são japoneses.

Basquete - Cinco homens à procura de um cesto.

Boxe - Onde fica provado que dar é melhor do que receber.

Caça - Só deve ser praticada no dia do caçador.

Corrida de Cavalo - Esporte onde os cavalos ganham e os burros perdem.

Esqui - Utiliza-se neve, dois bastões, dois pedaços de madeira, uma boa colina e algumas fraturas.

Futebol - Jogo composto de 22 jogadores, dois técnicos, uma bola, um campo, dois bandeirinhas, um árbrito e duas torcidas, que geralmente não simpatizam com a progenitora do árbitro.

Pesca - Um homem de um lado e um peixe do outro. Geralmente os peixes têm o dom de crescer seis ou sete vezes de tamanho, do momento em que são pescados até a hora em que são descritos aos amigos.

Remo - Esporte em que o seu braço é a gasolina do barco.

Tiro ao Alvo - Forma dificílima de detetização. Com uma bala, você tem que acertar na mosca.

Xadrez - O jogo predileto dos banqueiros. Sem o cheque não há o mate.

Fonte: Orkut.
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sábado, 14 de janeiro de 2012

O rapto dos anões

Em Itajaí-SC há uma onda de sequestro de anões. Em menos de 6 meses já levaram 4, deixando a Branca de Neve apavorada. A polícia diz que ainda não há pistas sobre os amiguinhos da entristecida Branca. Mas pelo menos não conseguiram levar os sapatinhos de 3 deles, né? Só na terrinha dos papa-siris mermo!

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O verde no patrimônio histórico

O "verde" está sendo preservado no teto do histórico e mal-conservado edifício... pergunto-me e vós direis que não há sentido... mas insisto e me perguntarei: se Baln. Camboriú possuísse a história e a riqueza arquitetônica do começo do séc XX dos nossos edifícios, o prefeito-pássaro de lá não restauraria esse tesouro?

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sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Vendedor interiorano

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz: - Você já trabalhou alguma vez?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: - Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda?

- Dois milhões e meio de reais.

- Como conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou: - Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:

"Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?"...

Fonte: mais um e-mail de amigos.
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sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Algumas invenções da hora

Algumas das últimas invenções que chegaram para dar uma mãozinha e melhorar muito a nossa vida:

Teflon: acabou com a palhaçada de não conseguir tirar a craca que não quer sair. Perfeito para solteiros, ou cozinheiros de finais de semana!

Câmeras digitais: ah.. férias… Fotografou e descobriu que não saiu nada ou perdeu os filmes? Acabou com a invenção das digitais. Fotografou? Vê como ficou, apaga, tira outra e pronto!

Internet: compras sem sair de casa, conversar com os amigos, pagar contas, e ver mulher pelada sem precisar passar por tarado pra tia da banca, agradeça isso à internet!

Computação gráfica: não tem mais mulher feia. Com o domínio da tecnologia dá uma “photoshopada” que o dragão fica princesa!

Pizza com borda recheada: convenhamos, o cara que teve essa idéia deveria ser imortalizado com estátuas e monumentos mil. O fim do desperdício de bordas. Hoje, pode-se dizer que aproveita-se tudo da pizza, menos a caixa. Um divisor de águas na história da humanidade!.

Fonte: Guia da Famíliae do Lar. Out/10
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segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Lady Gaga leiloa seu penico

Lady Gaga leiloou um penico - formalmente chamado de urinol - autografado por ela, por US$ 480 mil - em torno dos R$ 850 mil.

O objeto foi usado pela cantora em uma sessão de fotos para a revista Vogue Homme Japão, e tem o seguinte texto: "Não é deitado como o de Duchamp, mas adoraria urinar com você", frase que a artista escreveu em referência à obra de Marcel Duchamp.

Segundo o jornal espanhol El País, este não é o único objeto que a excêntrica cantora está leiloando.

A intérprete americana também está vendendo uma peça de latão que usou em seu cabelo para a gravação do clipe de Bad Romance, por US$ 24 mil, e um vestido branco que usou durante a gravação do curta Puke on Gaga, pelo mesmo preço.

O dinheiro arrecadado deve ir a algumas obras beneficentes, apoiadas pela cantora.

Fonte: Folha do Fora - Sex, 11 de Novembro de 2011.
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sábado, 26 de novembro de 2011

A gulosa disfarçada

Um homem casara com excelente mulher, dona de casa arranjadeira e honrada mas muito gulosa. Para disfarçar seu apetite fingia-se sem vontade de alimentar-se sempre que o marido a convidava nas refeições. Apesar desse regime, engordava cada vez mais e o esposo admirava alguém poder viver com tão pouca comida.

Uma manhã resolveu certificar-se se a mulher comia em sua ausência. Disse que ia para o trabalho e escondeu-se num lugar onde podia acompanhar os passos da esposa.

No almoço, viu-a fazer umas tapiocas de goma, bem grossas, molhadas no leite de coco, e comê-las todas, deliciada. Na merenda, mastigou um sem número de alfenins finos, branquinhos e gostosos. Na hora do jantar matou um capão, ensopou-o em molho espesso, saboreando-o. À ceia, devorou um prato de macaxeiras, enxutinhas, acompanhando-as com manteiga.

Ao anoitecer, o marido apareceu, fingindo-se fatigado. Chovera o dia inteiro e o homem estava como se estivesse passado, como realmente passara, o dia à sombra. A mulher perguntou:

— Homem, como é que trabalhando na chuva você não se molhou?

O marido respondeu:

— Se a chuva fosse grossa como as tapiocas que você almoçou, eu teria vindo ensopado como o capão que você jantou. Mas a chuva era fina como os alfenins que você merendou e eu fiquei enxuto como as macaxeiras que você ceou.

A mulher compreendeu que fora descoberta em seu disfarce e não mais escondeu o seu apetite ao marido.

(Informante: Leopoldino Viana de Melo. Macaíba, Rio Grande do Norte - Em Cascudo, Luís da Câmara. Contos tradicionais do Brasil. Belo Horizonte, Itatiaia; São Paulo, Editora da Universidade de São Paulo, 1986. Reconquista do Brasil, 2ª série, 96, p.217)

Fonte: Jangada Brasil.
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A mulher do piolho

Era uma vez um homem muito circunspecto e cioso de sua personalidade. Muito moço teve a dita ou desdita de casar com uma mulherzinha extrovertida e por demais faladeira.

Num dia de domingo, depois do almoço, o homem estava sentado debaixo de uma árvore, tomando fresco, quando a mulher veio para junto, querendo lhe catar cafuné.

De bom grado o homem deitou a cabeça no seu colo. Cafuné para cá, cafuné para lá, acabou por cochilar, enquanto a mulher já meio distraída mexia nos seus cabelos. De repente algo estranho atravessou correndo o couro cabeludo do homem.

Mais que depressa a mulher diligenciou uma busca meticulosa, terminando por encontrar um piolho.

— Um piolho!... Acorde marido! Olhe um piolho na sua cabeça.

O homem acordou assustado e logo viu o piolho esborrachado entre os polegares da esposa. Encabulou, mas nada disse. Porém a mulher não parou mais de falar durante a tarde. A noite chegou e ela falando. O homem calado estava, calado continuou. Noite adentro, volta e meia, a mulher exclamava: — Marido, o piolho!...

No dia seguinte, indo bem cedo para a feira fazer as compras, percebeu que a mulher contava a todos quanto cruzavam o seu caminho o achado da véspera.

— Gente, não lhe conto! Ontem eu encontrei um piolho na cabeça do meu marido.

— Um piolho! — Quem ouvia se escandalizava e com justa razão.

— Sim, senhor. Um p-i-pi-o-l-h-o-lho.

O marido cada vez mais aborrecido, calado estava, calado continuava. Entrava dia, saía dia, dormindo ou acordada, a conversa da mulher convergia somente para o malfadado achado.

Por fim, já furioso, o marido arranjou uma mordaça de cachorro e pôs na boca da esposa. Ela pareceu meio sufocada, mas teve medo de protestar e se conservou em silêncio. Assim o homem acreditou ter solucionado a questão. Mas sua alegria durou pouco. Na feira, em casa, na missa, toda a vez que alguém olhava para os dois, ela não perdia tempo. Esfregava a unha do polegar direito da no esquerdo, como se estivesse matando um piolho, e apontava depois para a cabeça do marido.

Em desespero de causa, o marido carregou com ela para a beira de um rio fundo. Atou aos seus pés uma pedra e lhe deu um empurrão. A pobrezinha caiu na água e começou a se debater, tentando se manter à tona. Mas quando percebeu pessoas que corriam em seu socorro, suspendeu os braços acima da cabeça e fez o gesto de esfregar as unhas dos polegares.

Foi afundando, se afogando, mas sem deixar de fazer o gesto de matar um piolho.

Satisfeito, o homem voltou para casa, crente de ter se livrado da desmoralização.

Mas no dia seguinte, quando foi à feira, todos se dirigiram a ele como o marido da mulher do piolho. Repetindo o que ele pensava ter sepultado. Assim acaba a história.

Fonte; Viana, Hildegardes. "A mulher do piolho". A Tarde. Salvador, 09 de outubro de 1967, primeiro caderno, p.4.
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sábado, 19 de novembro de 2011

Mais um dicionário gaúcho

O sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido (e do desconhecido também) é o nosso, oriundo do gaúcho bravio, meio italianado. Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é ‘nativo’ deste chão! E pra quem não sabe falar com a gente então manda o dicionário abaixo:

Alemoa: loura

Atorá: cortar

Atucanado: ocupado, atarefado

Baita: grande

Bem Capaz: jamais, negação enfatizada

Cagar a pau: bater

Camassada de pau: apanhar

Campiá: procurar

Capaz: verdade?

Chumaço: conjunto de alguma coisa

Cóça de laço: apanhar

Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado

De revesgueio: de um tal jeito

Fincá: cravar

Garrão: calcanhar

Incebando: enrolando, fazendo cera

Ingrupi: enganar

Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)

Intertê: fazer passar o tempo com algo

Inticá: provocar

Invaretado: nervoso

Japona: jaqueta de lã ou de nylon

Jóssa: coisa

Judiá: maltratar

Kakedo: pessoas que não valem nada

Malinducado: mal educado

Paiêro: fumo de palha

Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)

Pare, home do céu: parar, o mesmo que ‘se par de bobo’ e ‘deusolivre home’.

Pardal: radar fixo

Pestiado: com alguma doença

Pexada: acidente

Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que podá

Pozá: dormir em algum lugar

Rancho: compra do mês

Relampejando: trovejando

Resbalão: escorregar

Sinalêra: semáforo

Táio: corte

Tchuco: bêbado

Trupicá: tropeçar

Tri atucanado: muito ocupado

Tunda de laço: apanhar

Vortiada: passeio

Ximia: doce de passar no pão

Exemplo de aplicação: Agora manda um e-mail para intertê os teus amigos, aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada… Não sei como ele não vê que mesmointuiado de trabalho você fica incebando o dia inteiro… Pare de campiá desculpa, fica falando que tápestiado e ainda consegue ingrupi o coitado do chefe… Mas vai logo, antes que ele volte e fique invaretado de te ver pescociando… Pare de se bostiá, home do céu, não sejamalinducado e manda essa jóssa de uma vez…

MAS BAH TCHÊ…..especial de primeira…Boenacho.. TRI LEGAL, né!!!

Fonte: Ideal Dicas.
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quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Pérolas do suporte técnico

Você pode até acharr que é exagero ou invenção. Mas somente quem convive sabe a triste verdade. Veja o que aconteceu em um suporte técnico de Informática. Esta é uma história verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem… estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram. Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse ‘promete-se’?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei.

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem energia.

- Estão… sem energia…?

Longa pausa…

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ‘Não é possível encontrar a impressora’.

Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.’

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SUPORTE: ‘Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?’

USUÁRIO: ‘Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’

SUPORTE: ‘Que modelo é?’

USUÁRIO: ‘É uma Hewlett-Packard…’

SUPORTE: ‘Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’

USUÁRIO: ‘É bege!’

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SUPORTE: ‘Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’

USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir.’

SUPORTE: ‘Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’

USUÁRIO: ‘Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!’

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USUÁRIO: ‘De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz ‘Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?’

SUPORTE: ‘O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.’

Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

USUÁRIO: ‘E agora o que eu faço?’

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USUÁRIO: ‘Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!’

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SUPORTE: ‘Em que posso ajudar?’

USUÁRIO: ‘Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’

SUPORTE: ‘OK, qual é o problema?’

USUÁRIO: ‘Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?’

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SUPORTE: ‘Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’

USUÁRIO: ‘Moço, a Internet também abre aos domingos?’Imagem removida pelo remetente.

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: ‘O que tem do lado direito da tela?’

USUÁRIO: ‘Uma samambaia!’

SUPORTE: silêncio…

Fonte: http://www.idealdicas.com
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