Conde e Drácula inovando música sertaneja

A música sertaneja de raiz é algo assim como "samba de raiz", preserva aquele jeitinho de se tocar e cantar com o coração, como se fazia no princípio, valorizando principalmente a originalidade de quem a interpreta.

Em 1976, na penumbra de um castelo lá na Transilvânia, a música sertaneja ganhou mais um segmento (in) feliz com a dupla "Conde e Drácula": a música sertaneja gótica ou MSG. Com mil morcegos alienados, dirão vós!: Como dormir com essa ameaça que vai consumir a raça humana com tanta breguice?

Mas pensando bem, com tanta música ridícula que a Rede Blobo dá chance, com suas chuchas e outras cabrochas sem graça, sem a originalidade ... sei lá... acho que vale a pena a gente pelo menos rir um pouco. 

Segundo um conhecedor da dupla e infeliz ouvinte da época: "o pior é a parte: 'o menino foi pra escola do Mobral'. Essa dupla era a coisa mais medonha da música sertaneja. Até digo que graças à Deus não fizeram sucesso, a música sertaneja não merecia essa coisa gótica. Mas que a música é tenebrosa é. Mas o negócio descambou de vez na parte que o menino foi pra escola do Mobral".

Testemunhas tentam defender a dupla vampírica do sertão: "Oi, sou testemunha ocular dessa dupla, aliás parente muito próximo dos mesmos. Drácula faleceu em dezembro de 1999 (infelizmente não emplacou o novo milênio). 

O Conde, que hoje é médico oftomologista, mora no interior da Bahia em Vitória da Conquista". Uuuiii....! (na verdade escrevi "uuuiii" porque ando com meu dente molar  me incomodando... nada contra essa adorável dupla gótica. Mas é assim que marco algo em alguma publicação) .

O primeiro playlist sertanejo gótico....kakakakaka...

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Rui Barbosa e o ladrão

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?

Fonte: Enviada por Cristianne Camis, via e-mail, nesta data.

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A advogada e o surdo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado 10 milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo e por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$ 10 milhões que você levou?

A advogada usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para a advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Fonte: Cristianne de uma mensagem hotmail... mas valeu!

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Supremacia

O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da marinha norte-americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.

Os americanos começaram na maciota:

- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam de pronto:

- Recomendo mudar o seu curso 15 graus para sul.

O americano ficou mordido:

- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o seu curso.

Mas o canadense insistiu:

- Não. Mude o seu curso atual.

O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:

- Este é porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no Atlântico. Estamos acompanhados de três destroyers, três fragatas e numerosos navios de suporte. Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte, ou então tomaremos contramedidas para garantir a segurança do navio.

E o canadense respondeu:

- Aqui é um farol, desligo!

Fonte: Pérolas da Vela – http://www.popa.com.br/

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O gatinho de Eunice

Eunice chorava com o seu gatinho no colo... Eunice chorava porque era pobre e feia. De repente se lhe surge pela janela uma fada que lhe pergunta:

-Choras por que, Eunice?

-Ah, minha fada, - responde Eunice - eu choro porque sou pobre e feia...

-Mas eu sou sua fada-madrinha e vim realizar três desejos seus.

E Eunice:- Que bom! Que bom!

-Primeiro, minha boa fada – continua Eunice – Queria ser linda.

E a fada-madrinha pega a sua varinha e plim! Eunice transforma-se na mais bela das damas... loira, bonita, assim uma mistura de Bundchen com Ana Hickmann e uma pitadinha de Galisteu.

-Agora – fala a deslumbrante Eunice – quero ser rica, porque ser linda e pobre nesse país subdesenvolvido é uma merda...

E a fada pega sua varinha e plim! A choupana onde Eunice morava vai se transformando aos poucos num castelo encantado, com pontes levadiças, duendes, príncipes, fogos de artifício, caminhão do Fastão, filhos de duplas sertanejas, Chupaozinho e Chateiasó, discos do Nelson Ned...

-Agora como último desejo eu quero que esse gato que me acompanhou fielmente por toda a vida virasse o meu príncipe encantado, o meu amor!. E a fadinha plim! Diz: - Felicidades, Eunice! E sai voando pela janela e some.

Eunice vê o seu gato se transformando num príncipe: alto, bonito, moreno, de olhos azuis como todo príncipe... costureiro.... que costurava...

Ela grita: - Meu príncipe!!??

E ele: - Bem feito, bem feito, nojenta! Quem mandou castrar o gatinho...

(Adaptação de uma piada do Juca por este blogueiro)

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Games da Copa 2010 - II

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Games da Copa 2010

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Aurélio das Loiras

Estudiosos por milhares de anos tentam descobrir como funcionam as mentes dessas criaturas mitológicas, que abominavam a Grécia Antiga, as Loiras.

Eis que um belo dia foi descoberto um pergaminho perdido nas proximidades das pirâmides do Egito. A partir deaí os meros mortais (principalmente aqueles que não tem o que fazer) o intitularam de "Dicionário das Loiras":

ABISMADO - sujeito que caiu de um abismo;
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho;
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela;
AGUARDENTE - mistura de água com pimenta;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
AMADOR - o mesmo que masoquista;
ARMARINHO - vento que vem do mar;
ASPIRADO - carta de baralho maluca;
BACANAL - reunião de bacanas;
BARBICHA - boteco para gays;
BARRACÃO - proíbe a entrada de cachorros;
BARCELONA - boteco para caminhões;
BIMESTRE - aquele que é mestre em duas artes marciais;
BISCOITO - fazer sexo duas vêzes;
CAATINGA - cheeiro ruuim;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CANGURU - líder espiritual de cachorros;
CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
CERVEJA - o sonho de toda revista;
CLEPTOMANÍACO - fã de Eric Clapton;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
COMPULSÃO - Homem ou mulher com pulso grande;
CONTRIBUIR - ir comvários índios;
COORDENADA - que não tem cor;
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
DIABETES - as dançarinas do diabo;
ESFERA - animal feroz amansado;
EXPEDIDOR - antigo mendigo;
ESTOURO - boi que sofreu operação de mudança de sexo;
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado;
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo;
EXTRAVIADO - alguém muito homossexual;
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas;
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
MISSÃO - culto religioso com mais de três horas de duração;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
PADRÃO - padre muito alto;
PORNOGRÁFICO - o mesmo que por no desenho;
PRESIDIÁRIO - aquele que é preso diariamente;
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RATIFICAR - tornar-se um rato;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacob;
SEXOLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TESTÍCULO - texto pequeno;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
TRANSVEADO - Ônibus rosa;
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria UM É);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIOLENTAMENTE - Viu bem devagar;
VIUVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai;
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais.

Fonte: Guia da Família e do Lar - Maio/2010 - Bal. Camboriú-SC; Wikipiada; Dicionário das Loiras - Ebba.

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Na minha Boléia não tem Perdão

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu tema era:

”MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!”

E craaaauuuu na mulherada.

Ele já estava a dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa:

-Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu.
-Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima?
-Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:

“MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!”

-Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.

Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando esta lhe diz:

-Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Marcão respondeu:

- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Respondeu a freira:

-Não tem problema, Deus vai te perdoar, por que:

“MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!”

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O Mundo Corporativo

Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.

O gerente marimbondo, estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata, e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões. A barata então contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.

Logo a formiga produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela movimentação de papéis e reuniões que eram feitas.

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprou uma cadeira especial. A nova gestora cigarra também precisou de um computador e de uma assistente (a sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e estava cada dia mais chateada. A cigarra então convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.

Mas o marimbondo, ao rever as cifras, deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes, e assim contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : "Há muita gente nesta empresa".

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir? A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

Fonte: Marketingold - Fábula de Gestão

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Revelações da Copa 2006 - III

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Revelações da Copa 2006 - II

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Revelações da Copa 2006 - I

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Memórias de um não folião

Eu abomino carnaval. A minha idéia de inferno? Ter que assistir eternamente a desfiles de escolas de samba na avenida. Se alguém quiser me torturar e arrancar meus segredos mais íntimos, é fácil. Basta me amarrar e me fazer ouvir por alguns minutos um CD de samba enredo. Depois de umas três daquelas músicas repetitivas e insuportáveis, eu confesso minha participação no esquema do mensalão, reconheço minha culpa na conspiração para matar Kennedy e admito que ajudei nos atentados de 11 de setembro.

Minha aversão pelo carnaval começa pelos carros alegóricos. Onde os comentaristas da Globo vêem beleza e criatividade, eu enxergo apenas mau gosto e breguice. Nada mais kitsch do que a águia da Portela.

Os temas escolhidos pelos carnavalescos são sempre originais e imprevisíveis. Quantas vezes você já viu alguma escola de samba mostrando o sofrimento dos negros no Brasil? As belezas naturais do país também estão sempre lá, assim como homenagens constrangedoras a personagens históricos. Neste ano, duas escolas falam de Santos Dumont. Mas há também as que preferem ousar. Uma escola de São Paulo, por exemplo, decidiu tratar dos 250 anos de nascimento do Mozart. Pobre Wolfgang. Nem Salieri pensaria numa vingança tão horrível. (…)

Fonte: Torre de Marfim

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Sócrates e a fofoca

Um rapaz procurou Sócrates e disse-lhe que precisava contar-lhe algo sobre alguém. Sócrates ergueu os olhos do livro (1) que estava lendo e perguntou:

- O que você vai me contar já passou pelas três peneiras?

- Três peneiras? - indagou o rapaz.

- Sim! A primeira peneira é a VERDADE. O que você quer me contar dos outros é um fato? Caso tenha ouvido falar, a coisa deve morrer aqui mesmo. Suponhamos que seja verdade. Deve, então, passar pela segunda peneira: a BONDADE. O que você vai contar é uma coisa boa? Ajuda a construir ou destruir o caminho, a fama do próximo? Se o que você quer contar é verdade e é coisa boa, deverá passar ainda pela terceira peneira: a NECESSIDADE. Convém contar? Resolve alguma coisa? Ajuda a comunidade? Pode melhorar o planeta?

Arremata Sócrates:

- Se passou pelas três peneiras, conte! Tanto eu, como você e seu irmão irão nos beneficiar. Caso contrário esqueça e enterre tudo. Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e fomentar a discórdia entre irmãos, colegas do planeta.

Fonte: Textos legais

(1) : Sócrates não poderia estar lendo um livro. Não existiam livros na Grécia Antiga. Os chineses é que inventaram isso! ... na Internet tem cada bobagem!

A história ou “estória” parece iguais a aquelas mensagens que todo mundo que tem e-mail recebe pela rede. Se esta conversa aconteceu ou não, não importa. Mas o fato é que a “fofoca” realmente pode destruir relacionamentos, acabar com uma vida... É uma m...! Perdão, caros leitores... Mas é isso mesmo.

Um pouquinho do nosso filósofo: Sócrates viveu em Atenas, 400 anos a.C. mais ou menos e num momento da sua vida terá começado a interessar-se sobre o conhecimento de si e do homem em geral. Á sua volta começam a formar-se um grupo de discípulos e amigos, entre os quais se destacam Platão, Alcibíades, Xenofonte, Antístenes, Critias, Aristipo, Euclides de Megara e Fédon. Depois de uma vida inteira dedicada a interrogar os seus concidadãos, em obediência a uma voz interior (daimon) é acusado de corromper os jovens contra a religião e as leis da cidade. Condenado por um tribunal popular a beber cicuta morre numa prisão, rodeado de amigos e discípulos.

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Rolling Stones Geriátricos

Rolling Stones Geriatric Tour - Copacabana, Rio de Janeiro, ano de 2026.

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Piadas I

A professora pergunta na sala de aula:
-Pedrinho qual a profissão de seu pai?
-Advogado, professora.
-E a do seu pai, Marianinha?
-Engenheiro.
-E o seu, Aninha?
-Ele é médico.
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
-Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
-Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
-Menino, o seu pai realmente faz isso?
-Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

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O MSN e alguns comportamentos estranhos

Quem usa a internet há pelo menos uma semana já conhece o MSN, o serviço de mensagens irritantes da Microsoft. O MSN é o habitat natural de pessoas esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas... Enfim, é o lugar onde todos se encontram. Só não se entende é a atitude de alguns dos usuários. O messenger é tão somente um meio de comunicação escrita... Assim como o e-mail, com a diferença de ser em tempo real. Porém respeito e educação cabem em qualquer lugar, independente do "meio" usado. Para isso vamos estudar passo a passo o que ocorre nesse mensageiro do Bill:

1) O início

Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm MSN?". Essa é a senha! Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando. Hoje o que comanda é "Qual seu MSN?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?".

2) Tipos de Nick

Nicks Filosóficos

Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era apenas um pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 e etc? Pois é, ela se foi! No MSN agora os nicks filosóficos imperam e comandam geral, todo mundo hoje quer dar uma de Nietsche, Platão, quer questionar a sociedade.

Imaginem a cena: Você está lá sentado lendo seus emails calmamente aí aparece aquela janela no canto da tela: "Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos... ACABA DE ENTRAR".

Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só abrir o msn e ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem.

Nicks Carnavalescos

Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo sobrenatural, nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do Windows. E agora com a nova versão do messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos pois agora possuem 3923454345234 smiles felizes compondo a estrutura do nick. Porque não colocam um nick simples sem esses smiles e caracteres venusianos! Parem de complicar!

Nicks Letras de Músicas

É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas santas cabeças as pessoas acham de colocar letras de música no nick. Você nem precisa mais buscar letra de música no Vagalume ou no Google, é só pesquisar sua lista que com certeza vai achar o que procura. Acho que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, vamos fazer a coisa direito!

3) Comportamentos Retardados

Com a introdução do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um smile aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por smiles é ridículo! Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar o que ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas , o C tá dando a bunda, o E tá dando cambalhota, o D tá piscando todas as cores do arco-íris, o F tá chupando uma p...! Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas ! Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias!

4) Status: Respeite-o!

Qual é a dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!". Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem. Ficam teclando OI, OI, OI, OI... Ou perguntas cretinas do tipo: Você não quer falar comigo? Por que você não me responde? Você está ai? Cadê Você? Responde logo! - Entenda, em primeiro lugar, que NINGUÉM neste mundo tem OBRIGAÇÃO de estar 100% a sua disposição... Se seu contato não quisesse falar com você ele não te apareceria on, porque já teria te bloqueado!

5) Chamar Atenção

Agora existe uma opção no MSN 7.0 que é o recurso que permite aos usuários chamarem sua atenção, uma idiotice sem precedentes. O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as coisas.

6) Enxurrada de Winks

Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram no MSN 7.0, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma nova espécie de saudação, os famosos WINKS! WINKS são animações em flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa.Tudo bem, mande um aqui outro lá, nada demais quando o uso é feito conscientemente. Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar mandando WINKS, a vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles.

7) Passa e Repassa

Já era desagradável receber as correntes por email, agora começam a distribuir correntes por MSN. A mais famosa delas é aquela de "Repassa a mensagem para o messenger não ser pago...etc...etc...senão você vai morrer etc..." Não façam isso! É broxante...

8) Não tenha medo de bloquear

O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do MSN, comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, delete e bloqueie mesmo. Atenção para quem adiciona: mantenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim a qualidade.

9) Múltiplos endereços

Caso seja muito difícil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos MSNs , adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros vá separando por interesses.

Adaptado das seguintes fontes: Consultório do Humor e Boas maneiras no MSN

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Padre Pinto solta a franga

Corre na internet a notícia maldosa: “Pânico no galinheiro: o padre Pinto soltou a franga!” Pode ser engraçado, mas a galera internauta gostou tanto da atuação do padre dançarino que até criou uma comunidade no Orkut chamada “Nós amamos o padre Pinto”.

O padre José Pinto, de 58 anos, cometeu o que, para a Igreja Católica, é um pecado: fez performances nada convencionais nas missas, nas quais apresentava-se maquiado e vestido com fantasias de baiana, Oxum e índio. Por causa de suas extravagâncias, foi afastado de algumas celebrações e corre o risco de ter que deixar a Igreja da Lapinha, uma das mais tradicionais de Salvador.

Para enfrentar o período de turbulência, o polêmico padre Pinto - que é artista plástico - tem pintado bastante e ouvido música clássica. E diz que não vê problemas em ser como é:

- Sempre fui uma pessoa muito obediente. Não estou louco. Eu retirei a couraça que matava a mim mesmo e estou vivendo o eu.

EXTRA: O senhor vai sair da igreja?

PADRE PINTO: Não obedeci à ordem de três dias para tirar minhas coisas da igreja da Lapinha. Só quando o superior da Itália no Brasil voltar que meu futuro vai ser decidido. Mas estou tranqüilo, até porque já nasci inquieto.

EXTRA: Não teme pelo seu futuro?

PADRE PINTO: Não quero é deixar de ser padre, apesar de querer, por outro lado, que me aceitem como eu sou. Não quero que me imponham ser hipócrita. O cardeal me disse para eu dizer que quero sair, mas falei a ele que não vou dizer isso ao povo. Ficarei muito triste se tiver que largar a batina. Mas, mesmo assim, vou celebrar em praças públicas, vou dar o jeitinho brasileiro.

EXTRA: Com todo respeito, o senhor é gay?

PADRE PINTO: Isso é de foro íntimo.

EXTRA: Já teve alguma relação homossexual?

PADRE PINTO: Sou aberto a este tipo de coisa, mas não na prática. Sempre respeitei o celibato, muito embora eu ache que já é hora de a igreja repensar esse papo de celibato para os padre diocesanos.

EXTRA: É vaidoso?

PADRE PINTO: As meninas da televisão me chamam de "meu padre cheiroso". Uso perfume importado, quando há viagem peço para trazerem para mim.

EXTRA: O senhor acha que é um atraso da igreja não aceitar um padre como o senhor?

PADRE PINTO: É um postura um tanto hipócrita. Muitas coisas acontecem e são encobertas. Essas situações de pedofilia me fazem sofrer muito, mas graças a Deus não é o meu caso. O meu caso foi assumir uma postura diferenciada de viver o sacerdócio.

EXTRA: Quando o senhor começou a se maquiar?

PADRE PINTO: Eu nunca deixei de me maquiar. Em 33 anos como padre, nunca desci para celebrar uma missa sem me maquiar. Faço uma maquiagem básica: um batonzinho levíssimo, um blush levíssimo, um pouco de rímel natural. Sempre curti e ninguém nunca havia feito olho grosso, só agora que fiz uma maquiagem mais forte. Estava num aeroporto em São Paulo e dois jovens se aproximaram e disseram para eu continuar usando maquiagem porque é uma coisa normal o homem querer. E eu falei: "E eu que vou ter que levantar esta bandeira?'. E eles: 'Sim, porque você pode".

Leia a matéria na íntegra

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A mente capta

No ser humano (ou desumano) é a mente que capta e que atribui significados trabalhando por escolha. Nas pessoas normais, cultas ou não, já existe uma "gramática" interna ou um conhecimento prévio (não visual) localizado no córtex cerebral e que é reelaborado constantemente. Ocorrem, às vezes, congestionamento na captação de informações na mente dependendo do contexto em que a palavra está inserida. Talvez ocasionado pela ansiedade, desconhecimento de algo relevante, relutância, maus hábitos de leitura ou burrice mesmo. Então a mente capta, faz a escolha e sai cada "antalogia". Veja seis exemplos "antalógicos" de "a mente capta":

A mente capta 1: "Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..."(Carla P., loira do Tchan, no Jô Onze e Meia).

A mente capta 2: "Macarrão não engorda o que engorda é o molho" (Pig, aquela porquinha landraça do Muppet Show).

A mente capta 3: "Menina, ontem conheci um cara super legal. Tô tri feliz! Ele é o homem perfeito! Imagine que até a cor do cinto que usa combina com a cor do seu sapato" (Loira deslumbrada de Irati).

A mente capta 4: "Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho..."(Carla P., ainda no Jô Onze e Meia).

A mente capta 5: "Isso não é gordura, é que eu retenho muito líquido" (Orquinha do Pepeu, fundadora da comunidade "Orka" no Orkut).

A mente capta 6: "Eu sou virgem" (Milene Rodrigues, quando namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida).

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